9. НЕВРОТИЧЕСКАЯ ЛЮБОВЬ, ЕЕ ИСТОЧНИКИ
Чтобы получить хоть какой-то прок от исследования невротической любви, нужно сначала определить, что мы понимаем под словом «невротический». Еще недавно мы использовали это слово с большой легкостью применительно к другим. На любое нестандартное или неприятное поведение мы реагировали фразой: «О, он невротик» или «Она невротичка». Но мы почти никогда не говорили: «Ты невротик», если не были готовы потерять друга. И крайне редко человек говорил самому себе: «Я невротик». Если и говорил, то только своему психоаналитику. Перефразируя слова Квейкера , сказанные жене: «Все в мире невротики, кроме тебя и меня», мы могли бы про себя добавить: «Да и ты тоже немного невротик».
Сегодня ситуация стала хуже. Мы сами себя называем невротиками, но не с диагностической откровенностью, которая свидетельствует о попытке помочь себе. Люди используют это слово как пароль, дающий доступ в фешенебельный модный круг. Это одновременно хвастливое утверждение собственной честности и тайное признание своей беспомощности.
В целях вежливости следовало бы начать с заявления, что, говоря о невротиках, мы не имеем в виду присутствующих. Но мы этого делать не будем, потому что речь пойдет именно о вас и обо мне. Нам, возможно, нелегко будет узнать себя на этих страницах, потому что каждый из нас тщательно скрывает свои невротические тенденции от самого себя, так что ни один из нас точно не представлен в историях болезни.
Но невротические тенденции есть у всех. Как никто из нас не может похвастать совершенным физическим здоровьем, точно так же ни у кого нет совершенного психологического здоровья. Мы не испытываем замешательства, обсуждая свои физические болезни и недостатки. Напротив, люди испытывают определенное удовольствие, рассказывая о своей головной боли, боли в спине, нарушениях пищеварения и особенно о перенесенных операциях. Им даже нравится слушать об этом при условии, что потом у них будет возможность рассказать о своих увлекательных болячках. Однако редко кто из нас рассказывает с таким же пылом о своих психологических нарушениях. Мы говорим о том, что нас раздражает, о людях, которые нам не нравятся, о ситуации, вызывающей депрессию, но редко видим во всем этом признаки собственных психологических отклонений от нормы. Однако сегодня мы получаем все больше сведений по психологии, и, возможно, будущие поколения станут с большей откровенностью говорить о своих личных проблемах.
Это совсем не означает, что мы должны быть поглощены своими психологическими трудностями. Их нечего бояться, но нечем и гордиться. Они просто есть, они существуют. Несколько лет назад один психиатр написал популярную книгу «Радуйся: ты невротик». В предисловии автор по существу говорит: «Видите, я невротик и пишу эту книгу. Значит, невроз может приносить прибыль». Книга стала бестселлером, и в этом смысле автор оказался прав. Многие захотели узнать что-нибудь хорошее о своих неврозах и потому покупали книгу. Но радоваться тому, что вы невротик, значит, радоваться тому, что вы несчастны, радоваться тому, что вы платите исключительно высокую психологическую цену за все, что получаете от жизни.
Мы должны проводить различие между понятиями «быть невротиком» и «иметь невротические тенденции». Такие тенденции есть у всех. Все мы уязвимы в какой-то области, точно так же, как уязвимы к определенным физическим заболеваниям. У некоторых часто болит голова, другие легко простужаются, третьи не могут усваивать определенные виды пищи. С другой стороны, невротик не просто уязвим. Он уже болен. Невротик не человек, у которого есть невроз, - невроз владеет этим человеком. Больной одержим своим неврозом.
Из книги Психика и её лечение: Психоаналитический подход автора Тэхкэ Вейкко Из книги Невроз и личностный рост [Борьба за самоосуществление] автора Хорни КаренГлава 4. НЕВРОТИЧЕСКАЯ ГОРДОСТЬ При всех своих бешеных усилиях достичь совершенства и при всей своей вере, что оно достигнуто, невротик не достигает того, в чем отчаянно нуждается самоуважения и уверенности в себе. Богоподобный в своем воображении, он лишен обычной земной
Из книги Психология масс и фашизм автора Райх ВильгельмЗдоровая и невротическая уверенность в себе Для молодого человека, достигшего половой зрелости и обладающего сексуально-энергетической структурой, оргастический контакт с женщиной является приятной связью, которая возвышает партнёра и устраняет любое стремление
Из книги Нервность: ее духовные причины и проявления автораНевротическая депрессия
Из книги Душевные болезни: православный взгляд. автора Авдеев Дмитрий АлександровичНевротическая депрессия Значительная часть депрессивных состояний – следствие греховного образа жизни, следствие губительного действия греха на душу человека. В первую очередь, эти слова относятся к невротическим депрессиям, которые, как будет показано ниже, сродни
Из книги Смысл тревоги автора Мэй Ролло РНормальная и невротическая тревога Феноменологическое описание тревоги, приведенное выше, относится к различным типам тревоги, а не только к тревоге невротической. Его можно применить, например, к реакции на катастрофическую ситуацию у пациентов с повреждениями
Из книги Невротическая личность нашего времени автора Хорни КаренНевротическая тревога и средний класс И последний вопрос возникает в связи с тем, что все молодые женщины из первой группы - то есть с невротической тревогой - принадлежали к среднему классу, а девушки из второй группы, которые подвергались отвержению, но переносили его
Из книги Тяжелые личностные расстройства [Стратегии психотерапии] автора Кернберг Отто Ф.Глава 6. Невротическая потребность в любви и привязанности. Нет сомнения в том, что в нашей культуре перечисленные ранее четыре способа защиты собственного «Я» от тревожности могут играть решающую роль в жизни многих людей. Это люди, главным стремлением которых является
Из книги Способность любить автора Фромм АлланНЕВРОТИЧЕСКАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ ЛИЧНОСТИ Пациенты с симптоматическими неврозами и расстройствами характера непограничного типа способны в начальной фазе структурного интервью осмысленно рассказать о том, что заставило их обратиться за помощью, в чем их главные трудности,
Из книги Психология господства и подчинения: Хрестоматия автора Чернявская А. Г.10. НЕВРОТИЧЕСКАЯ ЛЮБОВЬ: ЕЕ ПОВСЕДНЕВНОЕ ВЫРАЖЕНИЕ
Из книги Кто в овечьей шкуре? [Как распознать манипулятора] автора Саймон ДжорджНЕВРОТИЧЕСКАЯ ПОТРЕБНОСТЬ В ЛЮБВИ Нет сомнения в том, что в нашей культуре перечисленные ранее четыре способа защиты собственного «Я» от тревожности могут играть решающую роль в жизни многих людей. Это люди, главным стремлением которых является желание любви или
Из книги 50 оттенков боли. Природа женской покорности автора Фрейд ЗигмундНевротическая личность В развитии невротической личности важнейшую роль играет тревога, которая и подпитывает симптомы недомогания. У невротиков очень хорошо развита и, возможно, избыточно активна совесть, или сверх-«Я». Невротики склонны испытывать сильное
Из книги Психоанализ [Введение в психологию бессознательных процессов] автора Куттер ПетерНевротическая потребность в любви (Лекция на собрании Немецкого Психоаналитического Общества 23 декабря 1936 года)Тема, которую я хочу сегодня предложить вашему вниманию, это невротическая потребность в любви. Я, возможно, не представлю вам новых наблюдений, так как вы уже
Из книги Психотерапия. Учебное пособие автора Коллектив авторов2.4. Невротическая депрессия Симптоматика Невротическая депрессия проявляется в следующих симптомах: депрессивное дурное настроение, скука, вялость, отсутствие или недостаточно высокий уровень спонтанной активности и более или менее сильная тенденция к уединению. К
Из книги Тревожность у детей автора Астапов Валерий МихайловичНормальная, невротическая и экзистенциальная вина Так же как и тревога, вина является частью человеческого существования. Можно провести различие между нормальной и невротической виной. В основе невротической вины лежат воображаемые проступки, направленные якобы
Из книги автораНормальная и невротическая тревога Психологическая проблема тревоги имеет еще один аспект исследования – установление различия между нормальной, рациональной тревогой и патологической, невротической тревогой.Психиатры до недавнего времени рассматривали любую
21.04.2016 12:34
Попробуем охарактеризовать «любовь» невротика на основе работ психолога К. Хорни с некоторыми пояснениями.
Так как мы существа разумные, то всё, что с нами происходит - пытаемся осознать и объяснить. Каждое чувство, исходящее в наш адрес от человека, имеет свою основу и мотив. Например, если человеку угрожает опасность, он может спасаться бегством, совершать неосознанные действия, лишь бы спастись. В комфортных же условиях такого не произойдет. Также и с чувствами - когда человеком управляет потребность, он будет действовать оригинально и непосредственно. Если же в личности преобладает тревога и напряженность, то поведение в отношениях будет нелогичным и неуравновешенным, стремящимся к обретению уверенности.
В чем же особенности «любви» невротика?
Прежде всего, невротик стремится к доброму отношению и помощи от людей, но при этом боится принести кому-нибудь неприятности. Слишком высокие требования, чрезмерная чувствительность, болезненные реакции препятствуют невротику получить желаемое. Он просто не отдает себе отчета в том, что окружающие могут не понимать его поступков и действий. Ему кажется, что его не хотят понимать и принимать, что виноваты в этом именно люди, а не его поведение.Невротик проявляет повышенную настороженность, недоверчивость и ревнивость, но одновременно с этим не желает ничего менять в своей жизни и негативно реагирует на любые требования или критику. Он ждет от партнера совершенства и полного принятия своих особенностей.
Порой, невротик называет любовью обычную потребность в чем-либо - социальном статусе, сексе, доверии. Или же он может путать любовь с восторгом или восхищением особенностями человека. Как только восторженность утихает - проходит и надуманная любовь.
Потребности невротика и настоящая любовь имеют ряд различий. Людям свойственно любить, а значит дорожить и привязываться. Невротик же в первую очередь - нуждается в ощущении уравновешенности и покоя, а само чувство любви - на втором месте. Он стремится преодолеть тревогу и использует чувство привязанности для того, чтобы ему было спокойнее. То, что невротик называет любовью, может являться лишь чувством благодарности за поддержку и отзывчивость, проявленную к нему. Он держится за людей, чтобы удовлетворять потребности, а не из-за глубины и искренности чувств.
Зачастую невротики не способны на настоящую любовь. Они не принимают особенности и недостатки человека, не учитывают его желаний и мыслей. Невротик хватается за человека как за спасательный круг, и не волнуется о том, какие чувства он от этого груза испытывает. Но и принимать любовь в ответ невротик также не может, потому что она кажется ему ненастоящей, он боится, не может довериться и поверить.Ему крайне сложно осознать, что его могут по-настоящему полюбить, поэтому он постоянно хочет внешних проявлений чувств к нему.
Характерные черты «любви» невротика.
Навязчивость.
Для каждого из нас есть те особые люди, любовь которых очень важна. Невротику же важно, чтобы его любили все, каждый встреченный на пути. Поэтому для невротиков свойственно раздражение и вспышки негативных реакций на разные фразы или тон, показавшиеся ему неприятными.Обычно невротику сложно быть одному, он боится одиночества и ощущения ненужности, поэтому ищет контакты. За любовь и привязанность он готов всё отдать, что приводит к эмоциональной зависимости и покорности. Зависимость заставляет невротика ощущать, что без любимого и его поддержки - невозможно жить, всё рухнет. А покорность рождает в нем страх - он боится сказать что-то обидное или неуместное, чтобы предмет обожания не разозлился. Но в какой-то момент невротик может взорваться, и всё подавленное раздражение найдет выход. Любовь для него - это часто разочарование и боль, поэтому после неудачных попыток, он уже не старается строить полноценные отношения.
Ненасытность.
В чувствах невротик не находит насыщения, он постоянно жаждет большего. Характерная черта его поведения - это жадность, которая может проявляться в еде, вещах, покупках, сексе. Если человек чувствует, что его любят в ответ, он находит гармонию и чувство жадности проходит. Если невротик не может побороть ощущение ненасытности, то он постоянно будет требовать материальных и физических доказательств любви к нему. В такой ситуации может показаться, что невротик пользуется человеком для удовлетворения своих желаний и любовь - лишь способ этого добиться.
Отношение к любви у невротиков может быть разное.
Одни - по-настоящему верят и стараются добиться этого чувства любыми способами. Вторые - однажды испытав боль неудачной любви стараются больше не строить отношений, отдаляются от людей и связей. Такие люди могут переключить свои потребности на что-то другое - работу, увлечения, вещи. Третьи - любовь их ранила настолько сильно, что они больше не способны на поиски новой, они не верят в искренность чувств и боятся, что их могут снова задеть.
Итак, основные особенности «любви» невротика:
- требует, чтобы его принимали и любили таким, какой он есть, не переваривает критику в свой адрес;
- жаждет, чтобы его любили, не требуя ничего в ответ, в ином случае невротик усомнится в любви и заподозрит, что человек гонится за какой-либо выгодой;
- проявляет ненасытность, жадность, ревность.
Невротические элементы в поведении, несомненно, отравляют любовь, но не устраняют ее из нашей жизни. Важно это понять, потому что существует романтическая тенденция не называть любовью отношения, если они не отвечают нашим ожиданиям.
Желания быть привлекательным, влюбляться, развивать привязанности - неизбежны, независимо от того, приносят удовлетворение или нет. Некоторые виды любви, а тем более некоторые ее фазы очень похожи на описание любви в романах, другие кажутся не лучше событий повседневной жизни. Причина, конечно, в том, что мы сами являемся субъектом своей любви и чрезвычайно сильно влияем на ее характер.
Мы легко упускаем это из виду в напряженных отношениях. Люди говорят: «Это не мои невротические качества, это мой любимый (или любимая) причиняет все неприятности. Это он (или она) постоянно...» И далее следует длинный перечень жалоб. Такая реакция приносит утешение, но вряд ли способствует улучшению отношений в любви.
Потому что если человек сумеет убедить себя, что виноват не он, ему не нужно меняться, а что касается партнера, то вряд ли удастся изменить его. Конечно, он постарается. И вот мы часто видим двух людей - каждый ожидает от другого, что тот станет лучше, станет более любящим в том или ином отношении, и никто из них не собирается сам что-то делать, чтобы улучшить отношения. И часто такие отношения сохраняются длительное время, несмотря на то неудовлетворение, которое испытывают их участники.
Это не та любовь, о которой мы мечтаем и к которой стремимся. Но стремимся ли мы к ней? Чаще, чем мы сами это признаем, наши невротические порывы превращают любовь из выражения желания в выражение потребности. Мы мечтаем об одном, а действуем по-другому. Все хотят красоты, нежности, понимания, страсти, но наши невротические потребности легко перехватывают внимание и энергию, с которыми мы подходим к жизни. И наши благородные желания скоро как будто теряют отношение к повседневному поведению. Из реальной жизни они снова вернулись в мир мечты, последнюю опору нашей свободы. Жизнь заполняется работой, рутиной, неудовлетворенностью, и любовь больше, чем когда-либо, кажется недостижимой.
Первая причина такого несчастливого результата в самом выборе, который делают люди со слабой приспособленностью. Существует циничное, но тем не менее часто справедливое выражение: рыбак рыбака видит издалека. Под романтическим обрамлением, возможно, именно невроз привлекает одного невротика к другому и удерживает их вместе. Такие люди делают выбор не в своих интересах, представляющих их главные ценности и вкусы, а на основе сильнейших неконтролируемых внутренних сил. Они ищут друг друга и цепляются друг за друга не по желанию, а просто потому, что не могут иначе.
Например, человек, которого подгоняет необходимость постоянно утверждаться в глазах окружающих, может действовать в двух направлениях. Он должен заработать миллион долларов и он должен встречаться с самыми красивыми девушками. Помню одного такого молодого человека, он был холостяк и назначал свидания самым красивым и потому самым популярным девушкам. Чем популярнее была девушка, чем настойчивей домогались ее другие мужчины, тем настойчивей становился и он. Его девушка всегда была такой, которую труднее всего пригласить на свидание, потому что она уже занята.
Наконец он женился на одной из таких желанных девушек. Ему пришлось настойчиво добиваться этого больше года, но он преуспел, обошел соперников и получил свою награду. И как только получил ее, утратил к ней всякий интерес. Он больше не находил ее очаровательной, привлекательной или даже просто физически желанной.
Он не понимал, что интересует его не сама девушка. Его интересовали другие мужчины, добивающиеся ее, ему нужно было соревнование с ними. Он печально признавал, что тот год, когда он за нее сражался, был лучшим временем в его жизни. Если бы только он мог жениться постоянно, он был бы самым счастливым человеком. Добиваться девушки - замечательно, но быть женатым на ней - это страшная ошибка.
Очевидно, любовь этого молодого человека не была свободным выбором женщины. Им двигала невротическая потребность соперничества с другими мужчинами, причем независимо от девушки, за которую они соревнуются. Выиграв соревнование, он не освободился от своей потребности и не мог наслаждаться победой. Невротическая потребность не исчезает, даже когда мы ее удовлетворяем. Этот человек не может чувствовать себя счастливым, пока не примет участие в новой гонке.
Привлекательная молодая женщина, которую он завоевал, точно так же подчинена своей потребности, которую она не в состоянии контролировать. Во время ухаживания она понимала, что ее жених счастлив тем, что демонстрирует ее, и что они редко бывают наедине. Казалось странным, что когда обстоятельства наконец разлучили их с окружающими, он сразу помрачнел и стал ворчлив. Его девушки всегда были дорогими, вплоть до безрассудства, но никогда не были по-настояшему понимающими и способными сочувствовать. А ей, терявшейся среди множества братьев и сестер, нравилась демонстрировать свои достоинства, она радовалась, когда за нее боролись, обращались с ней как с особенной. И как только она вышла замуж, ее стремление к вниманию перестало удовлетворяться и быстро превратилось в источник болезненного разочарования.
Другой пример такого случая - молодая женщина, выросшая в скромной семье, влюбляется в очаровательного мужчину, привлекательного внешне, прекрасного собеседника, у которого буквально сотни друзей. Она прекрасно знает о его прошлом: он был женат трижды и еще не менее полдюжины раз был на пороге брака; он у всех в долгу, включая и ее. Подруги предупреждали ее, да и сам мужчина старался оттянуть брак. Но она не испытывала удовлетворения, пока не вышла за него, хотя все окружающие считали, что ее брак обречен с самого начала. Этот мужчина мог поддерживать дружбу - дружбу с сотней и большим количеством людей, но не мог поддерживать тесные близкие отношение, тем более любовные отношения с одним индивидом.
Эта молодая женщина привлекала его точно так же, как и многие другие. Большинство принимало его на приятных, но поверхностных условиях, которые он им предлагал. Но молодая женщина, руководимая собственной невротической потребностью, нуждалась в большем. Она видела в нем популярность, приемлемость, очарование, остроумие - все великолепные качества, которых была лишена в своем скромном детстве. Для нее этот мужчина символизировал бегство в новый великолепный мир, мир мечты, мир утонченности, статуса и удовлетворения. Движимая этими потребностями, она позволила себе не думать о том, что должна будет испытывать женщина, вышедшая замуж за такого мужчину. Позже его популярность стала источником ее ревности, общительность заставляла почувствовать себя отвергаемой, а его остроумие - слишком ядовитым для ее спокойствия.
Если внимательно вслушаться в слова мужчины или женщины, собирающихся вступить в брак, то часто услышишь, что в них присутствует не любовь, а невротическая потребность. «Подожди, пока ты ее не увидишь, - говорит жених. - Она такая милая, такая сговорчивая, никогда не возражает, на земле нет более щедрой женщины». Хорошо, если это действительно так и он нашел драгоценность - девушку, способную искренне любить и давать. А возможно, нашел ту, которую можно только контролировать, но не любить. Сговорчивая девушка, возможно, никогда не говорит «нет» не потому что она такая любящая, а потому что совершенно пассивна и ей необходим человек, который принимал бы за нее решения. Влюбленный, с другой стороны, неосознанно ищет не партнера, не женщину, к которой обычно испытываешь стимулирующую и благодарную любовь, но такую, которая никогда ему не возразит, никогда не бросит ему вызов. Этот мужчина настолько не уверен в себе, что малейшее возражение кажется ему страшной угрозой. Возможно, он нашел действительно любящую и способную принять любовь женщину, а может, такую, чья потребность подчиняться соответствует его потребности господствовать, доминировать, поступать по-своему.
Конечно, это может сработать. Когда невротические потребности соответствуют друг другу, брак может не быть счастливым, но он будет прочным. Два таких человека на протяжении всей жизни цепляются друг за друга. И нельзя сказать, что они не любят друг друга. Но их любовь подчинена выражению невротических потребностей. И поэтому не становится вознаграждающей. Вместо того чтобы делать их счастливыми, она поддерживает то, что в них болезненно. Их отношения создают возможность не уменьшать, а напротив - усиливать невротические тенденции и недостатки.
Многие мужчины невольно ищут в жены женщину, которая стала бы их матерью, вела бы образцовое домашнее хозяйство и все делала для удобства мужа. В доме не будет ни пятнышка, подушки на диване никогда не будут смяты, все пепельницы, чисты, все счета в порядке, рубашки мужа отглажены, а костюм побывает в чистке и вернется в шкаф так, что сам его хозяин даже пальцем не шевельнет. В этом браке будет все, кроме веселья, непосредственности, радости, сюрпризов и того ощущения отдачи и принятия, которое составляет самую суть приносящих удовлетворение человеческих отношений.
Такие мужчина и женщина могут много лет прожить в браке, но у них нет отношений друг с другом. У них отношения с механизмами повседневной жизни: она приводит эти механизмы в действие, а он наслаждается создаваемыми удобствами. Такое состояние удовлетворяет невротические потребности обоих, но не соответствует их мечтам о любви.
Так это и продолжается. То, что мы считаем своим выборам, на самом деле выбор, сделанный за нас. Чем сильней невроз, тем безжалостней непостижимые силы гонят нас. Они не только неумолимы. Такая потребность оперирует под уровнем сознания и в результате не подвластна разумному анализу. Обычно она является пережитком ранних стадий жизненного опыта. Отказ от подобных потребностей для нас благотворней их удовлетворения. Все остальное способствует не любви в браке, а ослаблению тревоги.
Попустительство к собственным невротическим потребностям позволяет нашему прошлому шантажировать нас. Страдает не только возможность выбора любви и брака, но и наше последующее поведение в семейной жизни.
Невротические потребности отрицательно сказываются на браке
Не нужно быть невротиком, чтобы иметь невротические оттенки в личности. Можно не страдать сильным неврозом и тем не менее своим вынужденным поведением причинять ущерб любви.
У всех нас возникают привычки, обыкновения, способы поведения, и отличительная особенность этих привычек в том, что они настолько обычны, что мы их даже не замечаем. Истинный невротик скорее всего будет оригинален в проявлениях своего невроза; примером может служить человек, побуждаемый к постоянному мытью рук, о чем мы говорили выше. Но и мы, все остальные, склонны к неоригинальным образцам принужденного невротического, и следовательно, нелюбящего поведения.
Распространенная разновидность такого поведения - «пиление». Представим себе человека, который недоволен качеством своей любви, климатом своего брака, но сам не знает почему. Он не способен увидеть недостатки своего вклада в любовь, а может, и не пытается их увидеть. Но недостатки своего партнера он видит. Ну почему она не может быть внимательней к моим желаниям? Почему не может быть немного менее импульсивной в нашей социальной жизни? Он считает, что работает много, сильно устает и заслужил комфорт дома. И если начинает цепляться за любую мелочь, то рассматривает это как справедливую критику недостатков жены, а не мелочное приставание. Он даже соглашается, что больше всего ненавидит в людях стремление «пилить».
Жена может соответствовать такому же образцу поведения и пилить мужа, не сознавая этого. Она полагает, что хочет, чтобы муж ее любил, но любил на ее условиях. Она хочет получать всевозможные знаки внимания. Ей нужны постоянные подтверждения его одобрения. Она нуждается в постоянной поддержке, постоянных заверениях.
Очевидно, эти два человека движутся по курсу, грозящему столкновением. Они могут по-настоящему любить друг друга и быть способными на благодарное товарищество на многих уровнях. Но они впали в привычку быть постоянно неудовлетворенными друг другом и сами не сознают этого. Каждый из них позволил неосознанной невротической потребности руководить своим поведением.
Разумеется, муж нуждается в том, чтобы жена заботилась о его комфорте - том самом комфорте, который он видел в детстве в отношениях своих родителей. Его отец тоже нуждался в таком внимании, и его мать оказывала такое внимание. Точно так же она заботилась и о сыне. Потребность в такой заботе встроена в его личность. Но это не вся его личность.
В личности жены тоже есть оттенки незрелости. Она обычно не задумывается о потребностях других людей, когда удовлетворяет свои. Когда звонит подруга и приглашает вместе пойти куда-нибудь поужинать, она не думает о необходимости посоветоваться с мужем, потому что ей хочется принять приглашение, а он может сказать «нет», и тогда ее желание не осуществится. Это детское и эгоцентричное поведение. И часто с ним связана другая детская характеристика - потребность получать любовь и одобрение независимо от собственного поведения.
«Пиление», конечно, проявление нелюбви. В этом обычном случае оба партнера, в сущности, жалуются на то, что не удовлетворяется их потребность в привязанности друг к другу. Но ни один из них не соглашается встретить другого на полпути, чтобы они могли выразить свою любовь без постоянного вторжения неудовлетворенных потребностей. Муж проявляет любовь к жене, признавая ее ощущение неуверенности в себе и удовлетворяя ее потребность в одобрении. Жена проявляет любовь к мужу, признавая и принимая его желание, чтобы о нем заботились, и больше думает о его удобствах.
Это не настолько сильные потребности, чтобы партнеры для их удовлетворения должны были эксплуатировать друг друга. Каждый невольно хочет быть принятым другим таким, каков он есть, с его небольшими невротическими недостатками. У всех нас есть такие недостатки. Но у каждого из нас есть и другие силы, и, опираясь на них, мы в состоянии смягчать невротические тенденции друг друга.
Многие из нас уклоняются от использования собственных психологических ресурсов. Мы влюбляемся, женимся, а потом забываем, что человеческие отношения - это живой процесс, требующий постоянной заботы. Мы возвращаемся к привычному образу мыслей и поведения, как до брака, точно так же относимся к себе и своим желаниям. Подсознательно, мы, расслабившись в бракё, даем свободу своим невротическим
Некоторые образцы нелюбви
Некоторые очень отчетливо проявляют это в своем поведении, в то же время совершенно не замечая этого. Они находят прекрасную замену своей подлинной роли любящих. Они влюбляются и женятся, но мощные внутренние силы определяют их главную привязанность не друг к другу, а к тому, что предоставляет некоторое облегчение от их тревоги. Такие люди недостаточно свободны психологически, чтобы расслабиться и наслаждаться любовью; они должны уменьшить давление своих смутных страхов. Так женщина, знакомая нам всем, прекрасно ведет дом, она предана детям, родительскому комитету, она занята общественной деятельностью в свой общине, у нее много видов деятельности, она заслуживает одобрение всех, кто ее знает, и это поверхностно ослабляет ее тревогу. Даже муж гордится ее гражданскими достоинствами и не может понять, почему же ему так не хватает счастья в браке. Ведь все так хорошо.
Мужская версия подобного случая тоже знакома: мужчина, который шел на все, чтобы завоевать жену, добился своего и теперь направляет все силы на достижение чего-то другого. Он великолепно ухаживал за женой, он шел на все, чтобы завоевать ее, но, когда она завоевана, она становится чем-то вроде лежащих в банке денег, и он направляется на другие завоевания, причем не обязательно это будут другие женщины. Он расширяет свой бизнес, покупает более дорогой дом, роскошней проводит отпуск, повышает свой статус и свое значение всеми возможными путями.
Его жена может не видеть, что это своего рода соревнование, потому что пользуется результатами успехов мужа. Она получает норковую шубу, потом браслет с бриллиантами, и внешне это похоже на проявления любви. Тем временем она преданно выполняет свои обязанности в партнерстве. Руководит все более увеличивающимся домом и хозяйством, рожает и воспитывает детей, вступает в женские отделения его клубов, с достоинством носит его норку и бриллианты. Она может чувствовать, что чего-то не хватает; может с некоторой ностальгией вспоминать, как он за ней ухаживал; но продолжает свои достойные занятия и даже убеждена, что наслаждается своей долей его статуса и всего этого материального комфорта.
Но вот неожиданно дети вырастают и уходят из дома. Одна из мощных сил, которая связывала их жизни, буквально исчезает. Дом кажется чересчур большим, а их отношения - слишком далекими. В этот момент муж начинает критически поглядывать на жену. Она постарела, потяжелела, выглядит гораздо изношенней, чем ему казалось, в сущности, он просто очень давно не смотрел на нее внимательно. Точно так же и она начинает понимать, что его общество ее не слишком радует. Он тоже набрал вес, полысел, его не интересуют театр, искусство, а хуже всего то, что он считает ее чем-то само собой разумеющимся.
Эти люди начинали с любви и оба виноваты в том, что она утрачена. Оба позволили своей тревоге, невротической тенденции, безжалостно подгонять их, чтобы внешне все выглядело хорошо. Для них это стало важней, чем отношения друг с другом, и в конечном счете уничтожило потенциал, который они вначале видели в таких отношениях.
Такой ход событий легко ведет к взаимным обвинениям и упрекам, при этом ни один из супругов не понимает, что, в сущности, произошло. Хотя такое развитие событий достаточно знакомо, его главные причины нелегко обнаружить: они связаны с нашим нежеланием и неспособностью распознать взаимную тревогу, от которой мы страдаем, и понять, что цели, к которым мы стремимся, эту тревогу не могут ослабить или уничтожить. Сложный механизм такого поведения легко захватывает наши мысли, время и энергию, возвращая нас в мир мечты и уничтожая проявления любви в повседневной жизни.
Затянувшаяся незрелость
Точно так же, как тревога может окрасить наше поведение и тем самым ослабить любовь, затянувшаяся незрелость способна породить целую армию несоответствующих реакций. Есть мужчины, которые приносят в брак сдержанность и отчужденность по отношению к женщине - сохранившиеся с детства пережитки тех усилий, которые мальчик прикладывал, чтобы освободиться от вечно бдительной, излишне заботливой, слишком любопытной матери. Любящей жене трудно прорваться сквозь такое недоверие, но если она признает это и примет во внимание как особенность мужчины, которого любит, она может помочь ему преодолеть это. Есть девушки, которые выросли в семье, где всем заправляла мать, а отец разрешал ей это делать. Для такой девушки идеалом становится подобная матери женщина, и она может стать такой женой. Мужу трудно будет преодолеть этот идеал, но, если он понимает опасность и признает свою жену женой, а не боссом, она со временем может научиться опираться на его любовь и силу.
Нет, разумеется, никакой гарантии, что подозрительный муж или стремящаяся к господству жена смогут преодолеть свои невротические тенденции и сменить их на любящее партнерство. Но мы предполагаем, что это не непобедимые невротические установки, а всего лишь тенденции, а тенденции можно усиливать или ослаблять. Можно позволить сорнякам захватить сад, а можно их выпалывать и выращивать цветы.
Все это далеко не так легко, как кажется. Дурные привычки обладают над нами большой властью. Одна из таких привычек - тирания желания, которое мы стремимся осуществить немедленно. Подумайте, например, о том, как важно правильно рассчитывать свое поведение во времени.
Обладая хотя бы небольшим жизненным опытом, мы понимаем, что один человек может сказать другому практически все, что захочет, если только правильно выберет время и манеру высказывания. Однако многие из нас, сознающие справедливость этого положения применительно к отношениям в обществе, совершенно игнорируют его в личных отношениях, в том числе и в самых важных - в отношениях любви. Почему?
Опять-таки перед нами невротический образец, пережиток во взрослом незрелого детского поведения. Ребенок сначала действует, а потом думает - если вообще думает; им руководят чувства, непосредственные желания и импульсы. Он не может отложить свое стремление до более подходящего момента, не может подобрать лучшую форму для своих слов и действий. Он не думает о том, что его поведение может затронуть других людей. Он не научился еще воспринимать чувства других людей или думать с чужой точки зрения. Он знает только свои желания и мысли.
Для ребенка это нормально, для нас - во многих случаях неудобно, неприятно или способно вызвать раздражение и замешательство. Это может причинить ребенку неприятности. Но мы понимаем, что это детское поведение, и если наказываем или браним ребенка, то лишь для того, чтобы научить его тому, чему он должен научиться.
Но у взрослого такое поведение не может быть оправдано, как у ребенка. Это проявление незрелости и, следовательно, неуместно. Это свидетельство неспособности человека принять на себя взрослую ответственность. Этот нереалистический способ осуществления желаний часто приводит к поражениям и бедам.
Алкоголик, и1рок, всякий человек, настойчиво добивающийся удовлетворения чего-то такого, что для него особенно важно, склонен вести себя таким образом. Такой человек думает прежде всего о себе, и такая сосредоточенность притупляет чувствительность к другим людям. Невозможно преследовать свои всепоглощающие желания и одновременно думать о других людях.
Даже временное согласие и раскаяние, обещания" вести себя по-другому, дорогие подарки и жесты любви - все это лишь попытки примириться. Это умиротворение любящего человека в стремлении смягчить неодобрение и, может быть, отдалить катастрофу. Но в любой момент, особенно если желания так и не удается удовлетворить, такой человек может гневно взорваться или впасть в состояние жалости к самому себе. Некоторые мужчины проявляют такую незрелую реакцию, когда усталая жена отвергает сексуальные поползновения. Некоторые женщины столь же незрело реагируют на несогласие мужа ради жены возложить на себя бремя дополнительных расходов. В обоих случаях реакция взрослого не лучше реакции ребенка. Собственные желания для таких людей становятся слишком сильными, и они не могут с ними справиться. Отказ, откладывание, компромисс - все это им чуждо.
Обычно такое поведение мы называем детским или эгоцентричным. Справедливо, что нужно освободиться самому, чтобы уделять внимание другим. Комфортные отношения требуют определенной свободы, возможности в чем- то отказываться от собственных интересов. Мы не можем быть влюблены и настроены на высоко чувствительные потребности и желания человека, которого любим, если в нас самих стоит постоянный шум статики, который мы не можем отключить.
Запинаясь за себя самого
Другим главным препятствием к свободе может послужить низкая самооценка, плохое представление о себе самом. В результате множества травматических переживаний, описанных выше, люди часто приближаются к зрелости, чувствуя себя недостойными, неуверенными в своих способностях, они постоянно оценивают себя. Эти раны роста бывают двух основных типов: либо они калечат нас, ограничивая способность функционировать, либо по-прежнему причиняют острую боль от прежних угрожающих и травматических переживаний.
В обоих случаях мы психологически находимся в таком состоянии, что постоянно запинаемся за собственные ноги. Мы не можем оторваться от сомнений в себе, чтобы сфокусировать внимание на ком-то другом и выработать привязанность. Если трус когда-либо и завоевывал красавицу, то мог сохранить ее лишь в качестве няньки или матери. Любовь питается тем, что мы даем объекту любви. Люди низкого о себе мнения готовы стать объектом благотворительности и чаще, чем сами подозревают, развивают односторонние отношения зависимости.
Тонкие невротические тенденции, пронизывающие любовь и заражающие ее, трудно устранить не только потому, что они возникли давно, но и потому, что они отвечают подсознательным потребностям. По определению, мы не можем распознать их в себе.
Любовь задолго до того, как перерастет в брак, часто и заметно обесцвечивается постоянным проявлением вредных образцов поведения со стороны одного или обоих любящих. До определенного момента они стараются игнорировать подобные инциденты, растворять их в более здоровых элементах своих отношений. Однако вскоре их рациональное поведение начинает уступать перед настойчивыми, хотя и поражающими их подсознательными следами неврозов. «Что с нами происходит? - встревожено спрашивают они друг у друга. - Почему мы причиняем друг другу боль? Мы ведь по-прежнему любим друг друга, но больше не испытываем радости». Перевод: у нас есть потребности, о которых мы не подозреваем, которые несопоставимы с нашей любовью и вредны ей, и эти потребности часто проскальзывают в наши добрые намерения и заставляют совершать поступки, о которых мы впоследствии сожалеем.
Мы вырастаем с неудовлетворенной подсознательной потребностью испытать принятие и любовь со стороны других людей. Нам как будто по-прежнему шесть лет и мы не знаем, чего нам хочется больше: любви или самоутверждения. Желания шестилетнего ребенка по-прежнему обладают неодолимой силой и часто приводят его к конфликтам и неприятностям. В один момент он просит любви, в следующий - демонстрирует свое самоутверждение каким- нибудь актом неповиновения. А выговор или наказание заставляют его усомниться в любви, которую он получает в другие моменты. Некоторые из нас никогда не перерастают такое состояние и продолжают сомневаться в искренности получаемой любви. И если эта потребность в нас сильна, мы удовлетворяем ее далеко не самым разумным путем. Мы невольно испытываем возлюбленную поступком на грани приемлемости, а потом, чтобы понять ее чувства, подвергаем ее допросу третьей степени, словно она преступник.
Иногда господствующая подсознательная потребность прямо не связана с любовью, какой мы обычно ее знаем, однако она может оказывать длительное пагубное влияние на любовь. В результате ядовитого впечатления ранних лишений человек невольно уходит в жизнь под одним лозунгом: обладание безопасней любви. Он оставляет себе слишком мало времени, чтобы выработать те сложные чувства, которые делают отношения с лицом противоположного пола стоящими. Крепость материального богатства, которую такой человек возводит для себя, чтобы защититься от мира, защищает его и от женщин. Он не понимает, что любовь не нуждается в обороне. И в результате любовь, как и все остальное в его окружении, становится ограниченной, пристрастной и часто напряженной.
Все эти искалеченные виды любви обладают одним и тем же трагическим свойством. Радостные ожидания сменяются спорами, разочарованиями и сознанием неоеу- ществленности. Люди, попадающие в такую ситуацию, не злодеи; они просто невинные жертвы собственных сил, которые не могут ни разглядеть в себе, ни контролировать. Возможно, это образцовые граждане со значительными достижениями. Людям нравится быть с ними. И от этого становится еще непонятней, как можно совместить выдающийся успех в обществе и неудачи в личной жизни и глубочайших привязанностях?
Ответ, конечно, дать легко. Мы усваиваем правила и живем согласно им. Общество редко требует от нас больше, чем мы сами. Что еще важнее, социальные требования четко очерчены, в то время как мы совсем не уверены в том, чего хотим в самых близких отношениях. Не успеем мы удовлетворить желание, как начинаем испытывать дискомфорт и чувство вины. Чисто социальные отношения обычно не связаны с подобными внутренними сложностями. Ритм общества прост и четок; значительно трудней идти в такт с гораздо более побудительным и менее понятным темпом наших внутренних потребностей.
Подкрепляя структуру
Что со всем этим можно сделать? Как справиться с тревогой, низкой самооценкой, незрелостью, подсознательными потребностями - следами неврозов, которые мы все вносим во взрослую жизнь и взрослую любовь?
Многие специалисты в этой области пессимистично утверждают, что сделать почти ничего нельзя. Поскольку тревога, например, возникает в жизни очень рано, поскольку она кажется неотъемлемым компонентом человеческого опыта, а рассмотренные выше теории как будто подтверждают, что это именно так, то много ли у нас шансов для ее исключения?
То же самое справедливо и относительно остальных невротических тенденций. Мало кому удается прожить нормальное детство без ощущения своей недостойности, незрелости, подсознательной фиксации на каких-то более ранних стадиях развития. Возможно, в идеале всего этого можно избежать, но ни мы сами, ни человеческое общество в целом не идеальны. Все виды общества, подвергшиеся изучению, оставляли желать лучшего, когда речь шла об индивидуальном развитии.
Пессимисты указывают, что, поскольку эти дефекты возникают на самых первых этапах жизни, они становятся частью самого основания личности. И как здание строится на фундаменте, так и основание личности обрастает более поздними надстройками. На это основание нагромождается множество переживаний. Когда стрессы и давления усиливаются, надстройки начинают трескаться и вся конструкция оказывается под угрозой. Чтобы предотвратить разрушение всего здания, что-то нужно сделать с его фундаментом.
Так же бывает и с нашей личностью, с надстройкой, которая должна выдерживать жизненные стрессы. Но как добраться до основания, до фундамента психологической жизни к тому времени, как мы стали взрослыми?
Фрейд разработал для этого метод психоанализа, но это долгий и болезненный процесс, и не всякий может позво^ лить себе многолетнюю терапию. Да и нельзя назвать этот метод непогрешимым: ни один метод лечения, ни медицинский, ни психологический, не приводит к полному успеху. Однако перспективы не так мрачны. К надстройке можно добавить множество подпорок, и эти дополнения могут не только укрепить постройку, но и быть декоративными.
Архитекторы великих готических соборов нашли способ поддерживать и одновременно украшать свои сооружения. Идея летящих контрфорсов возникла, когда средневековые архитекторы начали все выше и выше поднимать стены соборов, так, что она начали колебаться под своей тяжестью. В те дни не было стальных скобок, и поэтому были изобретены подпорки-контрфорсы; причем они делались такими, что не только подкрепляли стены, но и производили впечатление будто летят и парят вдоль всего здания. Летящие контрфорсы Собора Парижской богоматери, которыми можно любоваться с левого берега, стали настолько неотъемлемым элементом здания, что, когда семьсот лет спустя, в XIX веке, оно было обновлено и укреплено, добавления были сделаны именно к этим подпоркам, а не к фундаменту или к стенам.
Когда великий художник создает произведение искусства и одновременно отыскивает выход своей тревоге, он делает то же самое. Он строит летящие контрфорсы, которые не только поддерживают, но и украшают. Не нужно быть великим художником, чтобы успешно укрепить и украсить свою жизнь. Иногда нам бывает необходима помощь, но очень многое мы можем сделать для себя сами.
Разорвать невротическую цепь
Прежде всего стоит использовать свободное время в более расчетливых стремлениях к развлечениям и радостям. Мы уже говорили об этом, но стоит повторить. У всех нас есть тенденция становиться малоподвижной физической массой к концу рабочего дня и тем более к концу рабочей недели. Мы позволяем своему свободному времени оставаться ненаправленным и соответственно нерезультативным. Мы начинаем раздражаться и используем окружающих для выражения своей смутной неудовлетворенности. И когда они отвечают нам таким же образом, спящие невротические элементы нашей личности оживают.
Более тщательное планирование отдыха и развлечений может помочь человеку полнее испытывать радость. Чувствуя себя лучше, он становится более взрослым и способным больше отдавать. Родители это знают: когда дети здоровы, счастливы и довольны жизнью, родители тоже чувствуют себя лучше, они готовы к сотрудничеству в поисках счастья.
Другие культуры больше делали и меньше говорили о поисках счастья. Мы выросли в социальной традиции, которая имеет тенденцию неодобрительно относиться к развлечениям: развлечение ради развлечения считалось греховным или, по крайней мере, опасным. Наслаждение открывает двери Сатане.
Но социальные взгляды меняются, хотя и медленно. Когда создавался современный западный мир, людям приходилось много и напряженно работать только для того, чтобы выжить, и еще больше работать, чтобы достичь минимума безопасности. Всякое мгновение, которое они посвящали развлечениям, могло дорого обойтись, могло даже привести к катастрофе. Большинство жили на пороге нищеты и голода, как живут сегодня многие миллионы в разных частях мира. Но у нас сегодня такое изобилие времени и ресурсов, что мы можем позволить себе тратиться на развлечения. И соответственно изменилось и наше отношение к развлечениям.
Развлечение может служить нашим целям по-разному. Любая форма развлечения способна вывести нас за пределы самих себя, смягчить гнетущую тревогу и ощущение опасности, дать отпуск от невротического бремени. Мы редко смеемся в одиночестве, мы смеемся с другими людьми. Смех заразительней простуды. Самые смешные комедии не вызывают смеха в полупустом зале, но когда зал полон, все смеются.
Счастливые дети приятны и хороши, то же самое можно сказать и о счастливых взрослых. Они лучше относятся друг к другу, если хорошо проводят время. Чем больше люди развлекаются вместе, тем добрее они друг к другу. Поэтому лучший способ преодолеть невротические тенденции в любви - вместе развлекаться и совершать различные радостные поступки. Пока мы развлекаемся и наслаждаемся, мы остаемся в пределах счастья; чувствуя себя так, мы оттесняем невротические тенденции, которые в противном случае могут причинить вред нашим отношениям.
Трудность в том, что невроз означает болезнь, печаль, несчастье. Чем сильней невротические элементы, тем трудней планировать и рассчитывать удовольствия. Есть люди, которые во всем видят препятствия и недостатки. «Как я могу радоваться и развлекаться, - спрашивает студентка колледжа, - когда преподаватели тупы и скучны, они заставляют нас слишком много работать, и здесь вообще нет парней?» Очевидно, не все так считают. Другие девушки в том же колледже умеют радоваться. И если счастье что- нибудь значит для этой печальной молодой женщины, ей стоило бы изучить отношение и действия других. А еще лучше “ подражать им, чтобы начать процесс изменения своих чувств.
Невротические тенденции причиняют нам вред, но не уничтожают нас. Мы очень многое можем сделать для себя без лечения. Мы не безоружны. Мы хорошо функционируем, и у нас тоже бывают хорошие времена. И именно это способно помочь нам больше, чем все остальное.
Сегодня обычно подчеркивают необходимость понять, что в нас неладно, как будто одно это гарантирует свободу. Конечно, это часто помогает осознать импульсы, которые подсознательно вынуждают нас действовать. Но одного осознания недостаточно для их устранения. Гораздо легче изменить направление этих потребностей. Хотя подсознательные фиксации и порывы нелегко поддаются сознательному и намеренному перенацеливанию, этот процесс значительно облегчается общим богатством содержания жизни. Это просто означает, что чем больше интересов у человека, тем больше у него каналов и способов для выражения любых своих потребностей. Если у человека есть сильная потребность быть, например, больше с мужчинами, а не с женщинами, это совсем не обязательно должно привести к разрушению его любви. Преследуя свои политические или спортивные интересы, он может проводить достаточно времени с мужчинами, чтобы не испытывать тревоги и ощущения несчастья, когда проводит время с женой.
Разумеется, картина гораздо сложней. В хаосе жизни сводятся вместе многие наши потребности, интересы, аспекты личности и многие люди и ситуации. Именно поэтому так трудно думать о себе. Мы можем оценивать и планировать и делаем это, но решения, которые мы принимаем, отражают скорее наше настроение, чем рациональную мысль. Именно поэтому так важно защищать свое настроение. И любое небольшое наслаждение, любая радость, которую мы приносим себе и окружающим, защищает наше настроение и позволяет ограничить вредное действие невротических тенденций.
Любовь как невроз симптомы
Различие между любовью и невротической потребностью любви заключается в том, что главным в любви является само чувство привязанности, тогда как у невротика первичное чувство — потребность в обретении уверенности и спокойствия, а иллюзия любви — лишь вторичное.
Если человек нуждается в чьей-то любви ради избавления от тревожности, то он отчаянно стремится к любого рода привязанностям ради собственного успокоения. Он лишь чувствует, что перед ним человек, которому он доверяет или к которому испытывает слепую страсть. Но то, что ему представляется любовью, на самом деле — реакция благодарности за проявленную к нему доброту . Добрые отношения влиятельного лица невротик принимает за любовь к нему, а свое отношение к нему невротик осуществляет под маской любви, хотя в действительности это не любовь, а цепляние за других людей для удовлетворения собственных потребностей. Так что совсем не искреннее чувство подлинной любви обнаруживается в готовности его к резкому изменению, если не оправдываются какие-либо его ожидания.
Последний признак неспособности любить: игнорирование личности другого, его особенностей, недостатков, потребностей, желаний, развития. Такое игнорирование является результатом тревожности, которая побуждает невротика цепляться за другого человека. Тонущий, пытаясь спастись, хватается за находящегося рядом, не принимая во внимание желание или способность последнего спасти его. Они могут прятаться за отчаянными усилиями быть внимательным и даже жертвовать собой, но они не могут предотвратить некоторых реакций. «Преданная» секретарша может ненавидеть начальника за чрезмерное увлечение работой. Сверхзаботливая мать может игнорировать потребность ребенка в самостоятельном развитии.
Невротик, средством защиты которого является стремление к любви, вряд ли когда-нибудь осознает свою неспособность любить. Нельзя презирать человека, не доверять ему, желать разрушить его счастье и в то же время жаждать его любви, помощи и поддержки. Хотя невротик может иметь успех, по крайней мере временный, получая любовь, к которой стремился, в действительности он неспособен принять ее. Можно бы было ожидать, что он примет любую предлагаемую ему любовь с таким горячим желанием, с каким страдающий от жажды человек припадает к воде. Это действительно имеет место, но временно. Это происходит потому, что в глубине души любовь либо воспринимается невротиком с недоверием, либо она возбуждает в нем подозрительность и страх. Он не верит в это чувство, потому что твердо убежден, что никто в действительности не может его любить. Убеждение, что тебя не любят, родственно неспособности любить . Поэтому он требует все новых внешних доказательств вашей любви. Он напоминает максимальный термометр. Любое снижение уровня любви он рассматривает как ее отсутствие. Истинную любовь он принять не может.
Вот признаки невротической любви.
1. Невротическая любовь носит навязчивый характер . Для невротика любовь не роскошь, не источник, а жизненная необходимость.
Эмоциональная зависимость проявляется в появлении чувства, что весь мир разлетится на куски, если невротик не получит одобрения от любимого. Кроме того, возникает чувство обиды от такого порабощения, хотя партнер и ни при чем. Дело в тревожности невротика. Так как любовь часто вызывает боль, то после нескольких любовных связей невротик вообще отказывается от попыток устроить свою личную жизнь. Иногда, чтобы заслужить любовь начальника, невротики игнорируют свои собственные интересы, пытаясь сделать каждую встречу интересной для начальника, развлекая его и высказывая ему восхищение.
По отношению к любви можно выделить три группы невротиков.
Одна группа действительно стремится к любви, в какой бы форме она ни проявлялась и какие бы методы ни применялись для ее достижения.
Мысли психотерапевта о любви, семье и отношениях. Невротическая потребность в любви
Тема, которую мы хотим здесь обсудить это невротическая потребность в любви. Речь идет о хорошо знакомой каждому психотерапевту преувеличенной потребности некоторых пациентов в эмоциональной привязанности, позитивной оценке со стороны окружающих, их советах и поддержке, также как и в преувеличенном страдании, если эта потребность не удовлетворяется.
Однако в чем разница между нормальной и невротической потребностью в любви?
Все мы хотим любить и быть любимыми, если это удается, мы чувствуем себя счастливыми. В такой степени потребность в любви или, точнее, потребность быть любимым, не является невротической. У невротика потребность быть любимым преувеличена. Если окружающие люди менее любезны, чем обычно, невротику это портит настроение. Для психически здорового человека важно быть любимым, уважаемым и ценимым теми людьми, которых он ценит сам; невротическая потребность в любви навязчива и не разборчива.
Подобные невротические реакции очень отчетливо выявляются в процессе психоанализа, так как в отношениях пациент-психоаналитик присутствует одна особенность, отличающая их от других человеческих отношений. В психоанализе относительно дозированная эмоциональная вовлеченность психотерапевта создает возможность наблюдать эти невротические проявления в более ярком виде, чем это случается в повседневной жизни: мы видим снова и снова, сколь многим пациенты готовы пожертвовать, чтобы заслужить одобрение своего психотерапевта, и как они щепетильны во всем, что может вызвать его неудовольствие.
Среди всех проявлений невротической потребности в любви хочется выделить одно, достаточно распространенное в нашей культуре. Это переоценка любви, свойственная, прежде всего, определенному типу женщин. Мы имеем в виду, невротических женщин, которые чувствуют себя в опасности, несчастными и подавленными всегда, пока рядом нет никого бесконечно им преданного, кто любил бы их и заботился о них. У таких женщин желание выйти замуж принимает форму навязчивости. Они застревают на этом желании как загипнотизированные, даже если сами абсолютно не способны любить и их отношение к мужчинам заведомо скверное.
Другая существенная черта невротической потребности в любви – это ее ненасытность, выражающаяся в ужасной ревнивости: «Ты обязан(а) любить только меня. Под ревностью мы подразумеваем здесь не реакцию, основанную на действительных фактах, а именно ненасытность и требование быть единственным предметом любви.
Еще одно выражение ненасытности невротической потребности в любви – это требование безусловной любви. «Ты обязан(а) любить меня независимо от того, как я себя веду. Даже тот факт, что в психоанализе пациент должен платить психотерапевту, служит для невротика доказательством, что изначальное намерение психотерапевта вовсе не помогать: „Хотел бы помочь - не брал бы денег“. В их отношении к собственной любовной жизни господствуют аналогичные представления: „Он(а) любит меня только потому, что получает сексуальное удовлетворение“. Партнер обязан постоянно доказывать свою „настоящую“ любовь, жертвуя при этом своими моральными идеалами, репутацией, деньгами, временем и т. п. Любое невыполнение этих всегда абсолютных требований интерпретируется невротиком как предательство.
Другой признак невротической потребности в любви – чрезвычайная чувствительность к отвержению. Любые нюансы в отношениях, которые можно было бы истолковать как отвержение, невротик воспринимает только так, и отвечает на это ненавистью.
В конце концов, возникает главный вопрос, почему невротику так трудно удовлетворить свою потребность в любви?
Одна причина – ненасытность его потребности в любви, для которой всегда будет мало.
Другая причина - это неспособность невротической личности любить.
Невротик не отдает себе отчета в своей неспособности любить. Он обычно даже не знает, что не умеет любить. Чаще всего невротик живет иллюзией, что он величайший из влюбленных и способен на величайшую самоотдачу. Он держится за этот самообман, так как он выполняет очень важную функцию оправдания его претензий на любовь. Именно этот самообман позволяет невротику требовать все больше любви от других, а это было бы невозможно, если бы он действительно осознавал, что на самом деле ему на них наплевать.
Еще одна причина, почему невротику так трудно почувствовать себя любимым – это непомерный страх отвержения. Этот страх может быть так велик, что часто не позволяет ему подойти к другим людям даже с простым вопросом. Он живет в постоянном страхе, что другой человек их оттолкнет. Он может даже бояться преподносить подарки – из страха отказа. Страх быть отвергнутым и враждебная реакция на отвержение, заставляют невротика все больше и больше удаляться от людей. Таких людей можно сравнить с людьми умирающими от голода, которые могли бы взять еду, если бы руки не были связаны за спиной. Они убеждены, что их никто не сможет полюбить – и это убеждение непоколибимо.
Страх перед любовью тесно связан со страхом перед зависимостью. Так как эти люди действительно зависят от любви других и нуждаются в ней как в воздухе, опасность попасть в мучительное зависимое положение действительно очень велика. Они тем более бояться любой формы зависимости, поскольку убеждены во враждебности других людей.
Как же может быть понята эта невротическая потребность в любви с ее постоянной преувеличенностью, патологической навязчивостью и ненасытностью?
Можно подумать, что невротическая потребность в любви - это выражение инфантильной „фиксации на матери“. Это подтверждается сновидениями таких людей, в которых прямо или символически выражается желание припасть к материнской груди или вернуться в материнскую утробу. История их детства действительно показывает, что они или не получили достаточно любви и тепла от матери, или что они уже в детстве были к ней чрезвычайно сильно (навязчиво) привязаны. В первом случае невротическая потребность в любви – выражение упорно сохраняющегося желания, во что бы то ни стало добиться материнской любви, которую они недополучили в детстве. Во втором случае, похоже, что это прямое повторение цепляния за мать.
Во многих случаях очевидным истолкованием кажется то, что невротическая потребность в любви – это выражение существенных дефицитов в самооценке. Заниженная самооценка, отношение к себе самому как к злейшему врагу, нападения на самого себя – типичные спутники таких людей, которые нуждаются в любви для того, чтобы ощутить себя в безопасности и поднять свою заниженную самооценку.
Часто невротическая потребность в любви проявляется в форме сексуальных заигрываний с психотерапевтом. Пациент выражает через свое поведение или сновидения, что он(она) влюблен в психотерапевта и стремится к некоторого рода сексуальной вовлеченности. В некоторых случаях потребность в любви проявляется прямо или даже исключительно в сексуальной сфере. Чтобы понять это явление мы обязаны помнить, что сексуальные желания не обязательно выражают половую потребность как таковую – проявления сексуальности могут также представлять собой вид ориентации на контакт с другим человеком. Невротическая потребность в любви тем скорее выразится в форме сексуальности, чем тяжелее складываются эмоциональные отношения с другими людьми. В таких случаях сексуальность – один из немногих, а может и единственный мост, перекинутый к другому человеку.
Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. Истина, известная всем. А вот то, что существуют общие, типичные рифы на пути к семейному счастью, знают уже не все. Наши исследования семейных отношений убеждают: есть общие законы несчастья →
В кабинет к психологу достаточно часто приходят люди, страдающие от любви. Несмотря на тенденцию нашей культуры облагораживать любовное чувство, в обычной жизни любовь может оказаться переживанием весьма мучительным и деструктивным. Муки ревности, страх потери, отчаяние неразделенной любви, боль предательства – часть невыносимых переживаний влюбленных →
Один пациент рассказал мне следующее сновидение: „Я нахожусь в постели со своей женой, а между нами лежит мой бухгалтер. Он собирается совершить с ней половой акт. Происходящее вызывает у меня смешанные чувства - только почему-то все это кажется мне вполне уместным“ →
Из древних литературных источников можно проследить, что люди обращали внимание на то, что одни любят пылко с надрывом, другие спокойно, надежно до самой смерти. Эти наблюдения даже нашли свое отражение в греческом языке, происходящем из наиболее древней, культурной цивилизации. В нем есть несколько терминов, которыми обозначают разные оттенки, особенности любви →
В рамках психологии юнгианского направления психологическая реальность описывается не только понятиями, но и образами, например, Василиска, сказочного чудовища, символизирующего сладострастие и похоть →
Объяснить, что такое ревность, кажется, никому не составит труда. Одни вспомнят народную мудрость „Ревнует- значит, любит“, другие приведут несколько цитат из Зигмунда Фрейда. Наверное, нет женщины, которая могла бы сказать: „Ревность? Мне это незнакомо!“ Ни красавицы, ни миллионерши не застрахованы от этого чувства.
Говорят, и в фонарном столбе можно увидеть соперницу →
Ревность - одна из наиболее сильных, разрушительных и болезненных эмоций. Зачастую она рассматривается как мера любви одного человека к другому. Oтсутствие ревности, наоборот, часто трактуется как признак безраличия, так что в случае сомнений один человек даже может испытывать силу любви другого, пытаясь вызвать в нем ревность →
Патологическая ревность - болезнь, приводящая к жутким последствиям. И от нее в равной степени страдают оба пола. Правда, есть свои особенности у мужской и женской ревности. Если женщина готова вынашивать свою годами, превращая существование „подозреваемого“ в сущий ад, то мужская ревность спонтанна. Она мгновенно возникает и столь же внезапно может погаснуть. Но последствия такой „огневой“ ревности, как говорится, могут стать „классическими“ →
Мне кажется, что мой муж меня разлюбил. Когда мы познакомились, все было так ярко и красочно! Он за мной ухаживал, оказывал многочисленные знаки внимания, дарил цветы. А теперь все стало обыденно. Мы встречаемся вечером дома, едим, разговариваем, потом ложимся спать. Все просто и без всякой страсти. Порой мне кажется я для него просто как один из предметов мебели, нечто вроде мягкого уютного кресла, к которому привык, но особенно не замечаешь…» →
Секс ради секса – большинство молодежи отдает именно такой любви большее предпочтение. Именно такие отношения ни к чему не обязывают, да уж тем более не требуют подвигов. В сущности, one night stand - мечта любого командировочного, курортника и не вполне сексуально удовлетворенного жителя мегаполиса →
Пожалуйста, скопируйте приведенный ниже код и вставьте его на свою страницу — как HTML.
Невроз или Любовь
Любовь - это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви.
Тебе не везет в любви? Ты устала от вечных встреч и расставаний? Тебе кажется,что ты ходишь по замкнутому кругу? И так хочется быть просто счастливой! Что делать?
Сначала нужно понять что есть любовь!
Главная ошибка всех девушек в том, что они не умеют отличать здоровые чувства , которые ведут к счастливым партнерским отношениям от любви — невроза , которая заставляет страдать.
Жизнь — это не пробы на главную роль в мексиканском сериале, поэтому нужно прекратить разыгрывать трагедии, а научиться наконец любить правильно и тогда в твою жизнь будут притягиваться мужчины, которые тоже способны на здоровые отношения. И которые, готовы создать семью в новом времени.
Любовь неправильная – это любовь невротика. Она полна ожиданий… Сначала девушка ждет, что “любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь ”, часто не прилагая к этому усилий. Потом она ждет ухаживаний и подарков, предложения руки и сердца и полцарства в придачу. Потом шикарной свадьбы, медового месяца на Багамах, потом, что ее будут любить и лелеять до конца дней. Здоровая и красивая любовь ничего особо не ожидает — она сама дает, потому что знает, что только отдавая можно получать.
Ей не нужны гарантии и определенность. Именно способность человека жить в состоянии неопределенности отличает здоровую личность от личности незрелой. Как хорошо написано у К. Хорни по этому поводу: Различие между любовью и невротической потребностью в любви заключается в том, что главным в любви является само чувство привязанности, в то время как у невротика первичное чувство — потребность в обретении уверенности и спокойствия. Только четкие сроки, обязательства и выполнение, часто завышенных требований, дают возможность наконец расслабиться и перестать тревожиться – человеку с адекватным отношением к жизни гарантии не нужны. Он знает, что жизнь может внести коррективы в любые планы и готов к этому. Невротик себя не любит и считает себя в глубине души недостойным любви. Поэтому он влюбляется мгновенно, когда кто то начинает оказывать знаки внимания. То, что невротику представляется любовью, на самом деле — реакция благодарности за проявленную к нему доброту. Невротик в любви нуждается – отсюда истерики, нервы и бессонные ночи. Он в нужде – в детстве недолюбили, общество не оценило, не реализовался – поэтому ему как воздух нужно, чтобы хоть кто-то обнял и приголубил. Он голоден – он готов питаться подачками и чем попало, а не наслаждаться процессом…
Невротик ревнив. Его отношение к себе постоянно колеблется: то она Богиня, то полное ничтожество, поэтому она постоянно сомневается в том, что кто-то в принципе способен полюбить ее и тщательно отслеживает, что бы ни крошки внимания возлюбленный не раздал на стороне.
Невротик очень подозрителен. Ему все время что то чудиться. То его не любят, то любят недостаточно. То он старается, а его не ценят Его уверенность в чувствах партнера можно вызвать только романтическим поступком в его честь и длиться она недолго, до тех пор, пока жертва любви остается под впечатлением от события.
Невротик терпелив. Он все время выжидает.От скандала до истерики, от демонстративных уходов или игр в молчанку — он накапливает “материал “и терпит до последнего. А зачем? Ведь скажи ты все вовремя и спокойно – не пришлось бы потом ругаться.
Невротическая любовь не способна сделать по-настоящему счастливым объект своей любви! Конечно девушка всячески стремиться быть хорошей для любимого, приносить ему радость, искренне хочет, чтобы партнеру было с ней весело и хорошо, только в обмен на что то: смс-ки, романтические ужины, верность и т.д. (список никогда не заканчивается, невротику никогда не бывает достаточно любви – он ненасытен.)
И о горе тебе, возлюбленный, если ты не оправдываешь надежд (ну устал или неправильно интерпретировал туманные намеки или не обладаешь телепатическими способностями)– Все! Конец света! Невротик уходит в обиду! Вызывать жалость, обвинять, обижаться, унижаться и т.д. – он виртуозный манипулятор. Часто, чтобы его полюбили невротик специально изучает приемы НЛП и вообще ооочень старается, чтобы его не игнорировали, совершенно не заботясь о том, как себя чувствует второй человек в этих отношениях.
Для того, чтобы проверить влюблены Вы в этого человека или это обычный невроз, просто задайте себе вопрос: ”Если бы сейчас в Вашей жизни появился ухажер более красивый, более щедрый, более внимательный к Вам, о ставили бы Вы мысли о своей сегодняшней зазнобушке? ”
Жаль, что практически 100 процентов страдальцев любви отвечают, практически не задумываясь – Да! А ведь еще минуту назад Вы готовы были отдать жизнь за любимого…, правда, только на словах. Да и ту жизнь, которой Вы сами не дорожите.
АНЕКДОТ
Каждая интеллигентная девушка знает, что слово невротик пишется слитно.
ИНФОРМАЦИЯ К РАЗМЫШЛЕНИЮ! ЦИТАТА
Все наши подсознательные желания, противоречивые по природе и безграничные по содержанию, ждут своего исполнения именно в любви. Наш партнер должен быть сильным и в то же время беспомощным, вести и быть ведомым, быть аскетичным и чувственным одновременно. Он должен изнасиловать нас и остаться нежным, посвящать все свое время только нам и напряженно заниматься творческим трудом. Пока мы считаем, что он действительно может выполнить все это, он окружен ореолом сексуальной переоценки. Мы принимаем силу этой переоценки за силу нашей любви, но, на самом деле, лишь демонстрируем напряженность наших желаний, потому что сама природа этих требований делает их невыполнимыми. К.Хорни
Невротическая любовь
Невротическая любовь — это состояние, характеризующееся чувством влюблённости по отношению к кому-либо, омрачённое отсутствием взаимности. Такие состояния сопровождается ощущением неспособности свободно выразить в действиях свои чувства. В связи с этим, и развивается тревога.
Возникает внутренний конфликт . Суть конфликта заключается в том, что одновременно существует острое желание выразить свои нежные чувства объекту любви и нелепая неспособность эти чувства проявить.
Нарастающий конфликт вызывает напряженность и дискомфорт. А это в свою очередь ещё дальше отдаляет от реализации своих намерений.
Страдая от невозможности удовлетворить свои стремления, но, испытывая острую в том необходимость, влюблённый, неосознанно переносит свои взаимоотношения в ту сферу духовности, где тревог не существует, т. е. в фантазии. Успокоившись и получив удовольствие в фантазийном предвкушении, тревога проходит. Дальнейшие отношения видятся оптимистически. Однако оптимизм рушится при первой же неудачной попытке выразить те чувства в реальности, которые так легко и успешно изливались в фантазиях.
Оптимизм сменяется на снижение самооценки, на удручённое состояние. Спасаясь от туч надвигающейся тревоги, происходит бегство в безоблачную фантазию, где всё возможно и всё разрешено. И чем чаще и глубже фантазийное предвкушение, тем более сложен и невыполним следующий реальный контакт.
Кажущаяся безвыходность и неразрешимость проблемы проявляется в мрачности настроения.
Невыполнимость их связана с тем, что возникает разнофазность этапов сближения. Один из партнёров, благодаря фантазиям и предвкушениям достиг более глубокого уровня взаимоотношений, другой же, ничего не зная и не переживая этих чувств, находится на поверхности и в начале сближения. В контексте этих аналитических размышлений должно всегда помнить о гениально описанных фазах сексуального сближения Зигмундом Фрейдом, которые и сегодня свежи и актуальны:
1-я. Фаза визуального контакта
а — созерцание из социального пространства,
б — рассматривание из личного пространства.
2-я. Фаза вербального контакта
а — короткие полувопросы, полуутверждения о ничего не значащих событиях «не правда ли хорошая погода?!», «вы случайно не на концерте сегодня были?», «понравился ли Вам концерт? Мне да, хотя впрочем. и т.д.,
б — Фаза предметных флиртных бесед.
3-я. Сексуальная фаза
а-прикосновение к общедоступным местам.
б-прикосновение к интимным местам.
Я считаю, что продуктивный контакт возможен только в том случае, если оба субъекта одновременно и вместе достигают определённой фазы. И скорость продвижения по этому пути естественна для обоих.
Это способ развития нормальной, физиологической любви. Любви одухотворённой, приносящей восторг, удовольствие. От такой любви рождаются и воспитываются счастливые и здоровые дети.
В невротической любви ситуация другая. Страдающий от невротической любви субъект значительный путь сближения проходит самостоятельно, в своих фантазиях. И готов к более тонкому и продвинутому контакту. Но эта готовность эфемерна, и пригодна лишь для фантазий, тогда как реального контакта не происходило. Пытаясь, в очередной раз, предпринять попытку общения с точки его фантазийной фазы, его тело, не имеющее опыта предыдущих рефлексий, ещё не готово к этому поступку, и отвечает перед неизвестностью дискомфортной скованностью. Развивается тревожная неуверенность.
Ощущение несостоятельности в совершении действий предлагаемых его воспалённой фантазией только усиливает дискомфортную тревожность. Наступает отчаяние.
И в попытке избавиться от тягостных переживаний происходит погружение в безотказные флиртные фантазии. Эти бесплодные фантазии всё больше и больше отдаляют от возможности простого человеческого контакта. Если же при попытке реального общения удается «переломить» тревожную напряжённость, то вместо непринуждённого общения, любовь, как в блендере взбивается с тревогой. И эта смесь продуцирует невнятные и непонятные для объекта любви междометия или срыв в грубость.
И, бегство в «спасительные» фантазии.
Сам же предмет любви, от подобного общения находится в состоянии эмоционального непонимания. И уже у предмета любви развивается дискомфортная тревожность и отторжение дальнейших притязаний. Ведь невротически влюблённый, в своих фантазиях оторван от действительности.
Он, находясь на более поздней фазе сексуального сближения, готов к достаточно сложным поведенческим реакциям, свойственным для этапа взаимоотношений достигнутого им. А предмет любви, не испытав начальных эмоциональных переживаний находится в начале пути. А это только мешает естественности взаимоотношений. Каждая неудачная попытка сближения лишь усложняет ситуацию для обоих.
Для начала стоит рассмотреть механизмы формирования нормальной влюблённости. Каждый человек, постоянно находится под действием двух противоположно направленных биологических законов, выражающихся в инстинктах (Павловские «от» среды и «к» среде). Под действием закона сохранения индивида человек стремится защитить себя, отстаивая свои личные права и свободы, определяя свои границы в окружающей его среде и устанавливая в них свой порядок. Подчинение этому закону приводит к повышению уровня личного комфорта.
Этот биологический закон эволюционно более древний, целью его является эгоистическое выживание существа (человека) пусть даже и ценой причинения вреда окружению. Так строя жилище, человек вырубает деревья, истребляет животных и многое другое.
Пример: известный авангардный музыкант, Don Van Vliet, распорядился вырубить все деревья вокруг его дома, поскольку шум листвы мешал его занятиям. Уединение, таким образом, отрицательно сказывается на социальном функционировании, однако позволяет обустроить среду максимально удобную для конкретной личности.
Под действием же закона сохранения вида человек стремится к возможно большему общению. В результате чего не только возрастает вероятность более многочисленного потомства, но и происходит необходимый для развития общества обмен информацией. Так же считается, что занимается коллективной работой и массовыми развлечениями человек тоже под действием закона сохранения вида, поскольку вся социальная деятельность ведёт не только к сохранению, но к процветанию, благоденствию и эволюции вида.
Этот более поздний закон связан с взаимодействием в группе, является изначально альтруистическим, поскольку благополучие группы (а значит и отдельных её членов) ставится выше собственного благополучия.
Пример: Во время войн церковные колокола часто изымались государством для военных целей. Но люди жертвовали металлические изделия из дому и выплавляли новый колокол. При этом каждый лишался какой-то домашней утвари, приобретая при этом, в духовности. Однако излишняя погруженность в группу лишает человека индивидуальных качеств, творчества, способности принимать решения, в том числе непопулярные.
Истинное витальное удовлетворение человек получает, балансируя где-то посередине между творческим уединением и активным положением в обществе. В месте выбранном индивидуально.
Эти же законы косвенно объясняют, почему общественные порядки, доведённые до тоталитаризма всегда губительны для индивидуума, а маргинальный индивидуализм антисоциален.
Что же происходит во время влюблённости? Когда некий человек видит объект своей влюблённости, он испытывает влечение, которое проявляется, прежде всего, в стремлении к общению. Однако, предвидя отказ объекта влюблённости, несомненно, представляющего исключительное значение, влюблённый испытывает тревогу или волнение. В данном случае происходит борьба мотиваций, когда человек и хочет достичь своей цели, и страшится этого, предвидя страдания из-за отказа.
В такой ситуации возможны три исхода:
Учитывая, что при влюблённости сближение происходит постепенно, поэтапно, для взятия каждого рубежа (заговорить с человеком, взять номер телефона, пригласить на свидание и т.д.) приходится преодолевать внутреннюю дилемму. Поэтому влюблённость сопровождается контрастными эмоциями — волнением перед взятием этапа и удовлетворением после.
Эти субъективно яркие флиртные переживания и характеризуют этап влюблённости. Такие чувства сопровождают этап познавания друг друга. Любовь, вероятно наступающая следом, характеризуется менее яркими, но, впрочем, не менее глубокими и тонкими ощущениями и чувствами.
Усложнение взаимоотношений от влюблённости к любви, часто с разочарованием, негативно оценивается людьми эмоционально и духовно не развитыми, не способными к глубоким чувствам — «первая страсть прошла и т.д.
В данной статье не ставится целью подробно анализировать взаимосвязь степени внутреннего духовного развития и способности тонко и красиво изливать свои чувства, но, тем не менее, я полагаю, следует отметить следующее.
С биологической точки зрения, отношения, не достигнувшие известного результата, являются оборванными. В случае если это происходит с человеком не очень тонко духовно устроенным, или его духовность блокировании неврозом, то такой разрыв, как правило, психологически травматичен. Возникает обида и злость с излиянием претензий, унижений, оскорблений. Или же, если энергия этой психотравмы направлена внутрь, то возникают различные невротические переживания. В таких случаях внутренний конфликт не разрешается.
Эти состояния являются показанием для психотерапии, так как при затяжном течении таких состояний формируется соматизация и развитие заболевания какого-либо органа (например, язвенная болезнь желудка) или системы (например, гипертоническая болезнь).
Если такой обрыв взаимоотношений происходит с духовно насыщенным человеком, то достаточно быстро происходит смирение, а затем и успокоение. Прошлые отношения остаются как воспоминание о прекрасно проведенном времени, как о прошедшем празднике. Такой опыт обогащает человека и позволяет строить дальнейшие взаимоотношения на более тонком, приятном и продуктивном уровне.
В случае с невротической любовью человек застревает на этапе, когда дальнейшее сближение по какой-то причине невозможно. Это является причиной страданий, поскольку и отказаться от своей затеи человек не может. Страдания нарастают.
Возникает безвыходная ситуация. Человек оказывается под действием двух противоположных мотиваций, имеющих яркую эмоциональную окрашенность (стремление к контакту и невозможность его выполнения). Частой причиной этого может быть неоднозначная позиция объекта влюблённости, когда одновременно посылаются «авансы» и в то же время при предложении «перейти на следующий уровень» звучит неуверенный отказ. Такая же двусмысленная ситуация может возникнуть и при недосказанностях, ввиду культурных, воспитательных различий или конфликтных сред обитания.
Невротическая любовь может встречаться и в случаях обратного развития взаимоотношений у одного из партнёров.
Когда у одного, по каким — то причинам утрачивается удовольствие от общения. При формально сохранённом поведении, партнёр может достаточно долго не замечать этого. Но фазы их взаимоотношений расходятся, тонкость ощущений притупляется. Один находится в неведении, другой, сначала неосознанно, а затем и сознательно ищет утешения на стороне. Если измена открывается или подозревается, то партнёр, находившийся в неведении, в одночасье отбрасывается коммуникативно назад. Это всегда психотравматично. Развивается невроз любви
Находясь в остроэмоциональном состоянии, человек не в силах здраво рассудить и оценить ситуацию. Окружающие же не всегда могут помочь, будучи либо вовлечёнными в невротические отношения, либо необъективно занимают одну из сторон, либо напротив, не имеют всей информации.
Поскольку любовь самое сложное, самое тонкое и самое продуктивное чувство, от того, как человек способен любить и как он любит, зависят все без исключения аспекты его жизни. От способности любить зависит качество жизни. Потребность в любви, так же необходима, как потребность дышать. Неспособность любить, похожа на наказание. Похожа на тюрьму, в которой нет радости, нет стен, и из которой невозможно освободиться. А есть быстрая старость, болезни, мрачность бытия.
Несомненно, человек, страдающий от симптомов невротической любви, нуждается в помощи психотерапевта. Да и сами невротические проявления есть не что иное, как зов о помощи.
Семейный эксперт
Психология семейных отношений. Помощь супругам, родителям и подросткам.
Что такое любовь?
Ценности брака, или зачем создавать семью?
Проблемы в семье – как с ними справиться
Как найти общий язык с родственниками?
Любовь или невроз?
Любовь - это нечто непостижимое. Это феерия чувств, которые окрыляют. Влюбленным под силу все на свете. Но как понять, любовь ли это? Что если это чувство не доставляет тех эмоций, которые должны быть? Попробуем разобраться в своих чувствах - любовь это или невроз.
Любовь или же невроз?
Как показывает практика, многие отношения со временем скатываются к невротическим, даже если начинались вполне нормально. Они мешают, заставляют чувствовать себя плохо, и приходится что-то предпринимать.
Но что же такое невроз? Определений невроза очень много, но лучше всего о нем можно сказать так – это особое состояние человека, которое вызвано длительными и тяжелыми стрессовыми ситуациями, лишающими психологической адаптации и вызывающими нарушение и истощение нервной системы.
Но как определить, где здоровые отношения, а где невротические?
Основные признаки нездоровых отношений
- Вам все время кажется, что вы очень много отдаете партнеру, но ничего не получаете взамен. Это очень истощает человека, и вы не поможете восполнить этот баланс.
- Невротическая любовь ненасытная. Сколько бы вы не давали человеку внимания и заботы, ему всегда будет мало.
Важно знать, что все отношения строятся по двум принципам:
- Принцип замещения. Человек пытается построить то же самое, что было в его детстве. Например, мама молодого человека была очень заботливой, поэтому, когда мужчина женится, он требует от своей супруги того же. Но она не может дать ему заботы в таком же количестве, ведь она жена, а не мама. На этой почве и возникают конфликты.
- Принцип гиперкомпенсации. Когда человеку категорически не хватало внимания, он будет его требовать уже во взрослом возрасте и очень настойчиво.
Поэтому при определении невротической любви нужно понимать, каков принцип построения отношений у вас.
Также для невротической любви характерно следующее:
- «Ты должен (-а) любить только меня» . Обычно эти фразы говорят ревнивцы, которые ревнуют к чему и кому угодно: дети, родственники, любимое дело и т.д.
- Ваш партнер пытается удержать вас возле себя и ставит жесткие требования.
- Чувствительная реакция, если вас отвергли. Невротикам больно думать о том, что они могут остаться одни, они могут легко придумать себе, что их хотят покинуть.
Некоторые женщины задают вопрос, что делать, когда муж меня избивает, хамит или просто ужасно себя ведет? Как это исправить? Ведь я не могу с ним расстаться, так как мы любим друг друга.
К сожалению, они не понимают, что любви в этом случае нет, и все лишь оправдываются любовью. Поэтому подобные невротические отношения и принято называть любовью, терпеть их, ссылаясь на нечто великое. И как ни странно, пары, находящиеся в состоянии невротической любви, считают свои страдания проявлением великой и сильной любви.
Но на самом деле такие отношения можно называть как угодно – болезнь, страх одиночества, непонимание, но только не любовью.
Признаки любви
Как проявляется настоящая любовь в отношениях?
- Отсутствие насилия или принуждения. Важно помнить, что любовь мужчины и женины, родителей и детей, друзей - отличная друг от друга. И если в отношении детей еще возможно принуждение, ведь они не всегда сами знают, что им нужно, то между партнерами принуждения быть не может.
- Чувство легкости. Если вы панически боитесь потерять партнера, если вы все время думаете, что он уйдет к другой (-му), то это уже признаки невроза. Любовь – дарит ощущение легкости и свободы.
- Любовь - это способность отпускать. Отпускать в другие отношения, на время, навсегда.
- Способность радоваться за другого – это один из самых чистых видов любви.
Если вы хотите понять любите ли вы человека или же это невроз , задайте себе два вопроса:
- О ком я сейчас забочусь – о партнере или о себе?
- Допускаю ли я мысль, что ему (ей) может быть хорошо и без меня?
И если вы, якобы, любите человека, но он не отвечает вам взаимностью, то скорее всего вы не любите его. Это просто некий синдром жертвы – кого бы такого найти полюбить, чтобы пострадать.
Любовь к другому человеку невозможна без любви к себе. А если ты себя любишь, ты вряд ли будешь любить человека, который не отвечает тебе тем же.
Также любовь нераздельно связана с близостью, ведь насколько вы способны переживать ее, определяет то, насколько можете реализовать любовь в своей жизни.
Как пример, можно взять женщину, которая из миллиардов мужчин выбирает лишь тех, кто уже состоит в браке. И в связи с этим она все время страдает, ждет, когда он покинет свою семью. Этот своеобразный синдром Любовницы проявляет потребность в отношениях, но в тоже время - страх остаться наедине с кем-то.
Любовь к себе также неразрывно связана с самой любовью. Ведь если вы обрели себя и любите того, кого видите в зеркале, проблем со второй половинкой не будет. А если вы надеетесь, что полюбите себя, когда встретите подходящего человека, то это заблуждение. С его уходом любовь к себе снова испарится.
Вот только прежде чем задаться поиском партнера, задайте себе вопрос – за что вас можно полюбить? Многих это вводит в ступор.
Основа любви и любых других отношений – это брать и отдавать. И необходимо обладать двумя этими навыками. Несмотря на то, что люди зачастую стараются все взять и ничего не отдавать, с любовью все иначе. Многие не могут принять любовь, хоть и говорят о том, что она им нужна, и они готовы. А на деле даже не могут принять подарок, считая, что теперь должны отдать что-то взамен.
Но вторая проблема тоже актуальна, ведь многие из нас не умеют давать второму человеку то, что ему нужно. А сосредотачиваются на том, что хотели бы сами.
Что мешает человеку брать любовь?
Дело в отсутствии любви к себе. Это боязнь того, что я не достоин любви. А если вы думаете, что недостойны этого чувства, то за что вас может полюбить другой человек? Или же, если вы неспособны полюбить себя, то как полюбите кого-то еще?
Некоторые люди сталкиваются с тем, что им легче любить кого-то, пока они находятся на этапе романтических отношений, а когда пара начинает жить вместе, то любовь исчезает. Почему так происходит? Все потому, что в мыслях мы сколько угодно может быть готовы к семье, рисуя идеальный портрет будущего мужа или жены. Но на деле сталкиваемся с рядом стереотипов, которые наблюдали у своих родителей и обществе. Та любовь, которую вы видели в фильмах или читали о ней в книгах, там и остается, а в реальности все иначе. Вы сами не позволяете себе проживать эту любовь, отличающуюся от той, что вы представляли.
До создания семьи молодые люди галлюцинируют и пытаются нарисовать себе будущую картинку, продумывая каждый шаг. Их ошибка заключается в неспособности находиться в настоящем моменте. Они не знают, что могут сделать сейчас, а не тогда, когда появятся дети или штамп паспорте.
Фантазирования на тему любви гораздо больше, чем самого проживания этой любви. И проявляется это в каждом шаге, в каждом слове. Получается, человек фантазирует о том, о чем даже не имеет понятия.
Иногда люди нас любят, а иногда просто соглашаются с тем, чтобы выполнять какую-то свою социальную роль, которая к нам относится.
А когда эти фантазии рушатся, становится больно, и человек начинает страдать. Но при этом продолжает сохранять отношения, думая, что они построены на любви. А на самом деле любви там и нет. И лучше это понять как можно раньше, а не цепляться за то, что не принесет вам счастья. Помните, что любовь – это не чувство, это поступки. Любовь - это не то, что с нами случается просто так. Мы сами ее выбираем.