Почему люди сплетничают: что говорят психологи. Почему люди сплетничают…

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

«Представляешь, ее муж...», «Она совершенно не умеет одеваться», «На самом
деле он никакой не специалист!», «У них дети совершенно невоспитанные» -
хоть раз в жизни каждый из нас слышал подобные фразы. Да мы и сами иногда не против обсудить коллег или друзей. Люди обожают сплетничать. Исследования показали: около 80 % наших разговоров - это обсуждение других людей и их привычек .

Почему мы так любим сплетни?

По мнению психологов, главная причина - это стремление человека упростить процесс налаживания социальных связей.

• Антипатии, разделяемые собеседниками, связывают их гораздо сильнее, чем общие симпатии и интересы.
• Люди чувствуют определенное волнение, когда разглашают конфиденциальную информацию о других.
• Существуют сплетники, которые получают удовольствие от чужих неудач и промахов, мысленно проводя параллель между «таким умным собой» и кем-то из соседнего отдела.

Как это остановить?

Кажется, что сплетни везде и их трудно избежать. Но психологи выявили простую
фразу, которая может остановить сплетника. Когда кто-то пытается вовлечь вас в негативный разговор о другом человеке, просто спросите:

«Почему ты говоришь мне это?»

Простая фраза, не так ли? И тем не менее она очень эффективна.

• Во-первых, вопрос рассеивает любой корыстный мотив сплетника.
• Во-вторых, фраза заставляет сплетника понять, что вы не заинтересованы в соучастии, и потерять к вам как к собеседнику интерес.

Сплетни далеко не безобидны. Распространение слухов или лжи может негативно сказаться и на эмоциональном здоровье человека, и на его репутации. Важно понимать, что, когда вы сплетничаете - вы вредите, прямо или косвенно. А потому в следующий раз, когда кто-то попытается втянуть вас в сплетни, вспомните, что простая фраза «Почему ты говоришь мне это?» может остановить поток грязных слухов.

Что греха таить: все мы любим посплетничать. Причем мужчины делают это с неменьшим упоением, чем представительницы прекрасного пола. Согласитесь, трудно удержаться и не сообщить знакомым, что приятельница собирается замуж, коллега получил повышение по службе, а однокурсник был замечен в порочащих связях. Сплетничая, мы сравниваем себя с остальными, получая стимул добиваться успеха или осознавая собственные беды.

Сплетни также корректируют наше социальное поведение. «Как мы устали от предыдущих жильцов: у них всегда гремела музыка, к тому же они раскидывали мусор по всей площадке», – сообщают вам соседи. Информация, предоставленная в виде сплетни, указывает, как следует себя вести, чтобы не портить с ними отношения. Точно так же и вы, повествуя о ком-то, можете высказать свои предпочтения.

В определенном смысле все происходит прямо по Ницше: «Сплетня сообщает о границах, которые не следует пересекать, и о правилах, по которым нужно играть».

Благодаря сплетням мы знаем, к кому благоволит босс, у кого искать помощи, кого избегать, когда можно дать слабинку и когда следует идти до конца. Сплетни наглядно демонстрируют существующую в группе иерархию. Также не секрет, что вовремя и умело поданная информация может стать настоящей бомбой и в корне изменить отношение к объекту сплетни. Так что учитывайте, что «успешно» сплетничая, принося в группу нужную и важную информацию либо умело доводя до лидеров сведения о своих конкурентах, можно подняться в иерархии на несколько ступенек.

Однако не следует забывать народную мудрость «Не выноси сор из избы». Умный человек никогда не станет обсуждать отрицательные черты своих близких с посторонними и тем самым унижать семью и друзей в чужих глазах.

Родом из детства?

Дети сплетничают иначе, чем взрослые, и часто делают это прямо в присутствии объекта сплетен: «Он ковыряется в носу, а так делают только невоспитанные дети...», «Она толстая, а ест уже третий пончик!». Как ни странно, но психологи считают, что такие сплетни играют свою положительную роль. Ребенок начинает осознавать, что он не невидимка в этом мире. За ним наблюдают. Поэтому ему следует контролировать свое поведение.

Какого пола сплетня?

Традиционно считается, что женщины – сплетницы. Но так ли это? Почему фраза «Даша купила себе новую шубу», прозвучавшая в женской среде, считается сплетней, а «Коля разбил свою тачку», сказанная мужчинами, рассматривается просто как информация? Видимо, все дело в традиции: мужчины всего лишь «интересуются жизнью других», а женщины всегда «сплетничают».

Хотя профессор психологии Мичиганского университета Джефри Паркер обнаружил, что, например, девочки больше болтают о мальчиках, которые им нравятся, а вот мальчики редко обсуждают девчонок. Интересно, что, чем крепче дружат мальчишки, тем меньше времени у них уходит на сплетничанье, зато девчонки – неразлучные подружки сплетничают гораздо интенсивнее, чем, например, просто одноклассницы.

Желание утвердиться

Ральф Росноу считает, что к сплетням склонны люди, неуверенные в себе, подверженные необоснованным тревогам и страхам. Во-первых, они нуждаются в постоянном внимании, поэтому выбалтывают пикантные сведения каждому встречному (по определению психологов: «нуждаются в «ухе»), во-вторых, значительно преувеличивают значение получаемой ими в процессе сплетничанья информации. Причем порой сильно искажают ее при передаче. Нередко привирают также люди, желающие завоевать дешевый авторитет или представить себя в более выгодном свете.

Однако опросы показывают, что заядлые сплетники – не слишком популярные в коллективе люди. Обладатель «языка без костей» обычно не вызывает доверия.

Метод вживания в коллектив

Интересно, что люди, являющиеся новичками в той или иной социальной группе (новая работа, новый дом, в который они только что въехали, новая компания…), вовлекаются в процесс сплетничанья гораздо охотнее, чем «старожилы». Обсуждение деталей чужой жизни – это своеобразный путь адаптации в незнакомой среде, ведь, сплетничая, мы как бы становимся «своими» и заодно получаем массу ценных сведений.

Диагноз: конфликтен

Однако будьте осторожны: погружаясь в сплетни на первом этапе вживания в новый коллектив, вы можете неправильно оценить ситуацию и прослыть человеком конфликтным. Любая запущенная сплетня – это бумеранг, который обязательно вернется. Вам уже не удастся установить хорошие отношения с объектами чужих сплетен либо вас попытаются втянуть в чужую войну на своей стороне.

С новыми сослуживцами не надо сразу заводить панибратские отношения. Сначала нужно разобраться в обстановке и понять корпоративную культуру компании, советуют психологи.

…да не судимы будете!

Почти каждый человек охотно обсуждает других, но при этом никто, как правило, не задумывается, что его тоже… обсуждают. Да-да, и вам перемывают косточки. Это нормально, нередко именно заглазное обсуждение, результаты которого до вас донесли, помогает лучше продумать линию поведения. Воспринимайте то, что говорят, критически, но без излишних эмоций.

Пожалуй, есть только две категории людей, которые не боятся сплетен. Знаменитости: для них любой скандал – хорошая реклама. И люди, которые получают удовольствие, шокируя окружающих. Для них сплетни – знак того, что их усилия не пропали даром.

Авторитетное мнение

«Подключитесь к сарафанному радио – и вы узнаете, какие подводные течения существуют в корпоративной культуре вашей компании», – говорят психологи Лондонской школы бизнеса.

«Пересуды гораздо больше сближают людей, чем скучные рассуждения на «правильные» темы, – утверждают специалисты по налаживанию офисных коммуникаций Университета Виктория в Веллингтоне (Новая Зеландия). – Большинство сотрудников отводят душу с коллегами, чтобы снять рабочий стресс».

«Пересуды положительно действуют на наше физическое состояние. Они стимулируют выработку эндорфинов, способствуют расслаблению и замедляют сердцебиение, – считает директор Центра исследования социальных проблем Оксфордского университета. – Кроме того, слухи помогают сотрудникам лучше ориентироваться в сложившихся в офисе отношениях и правильно себя вести».

Личное мнение

Валентин Смирнитский, актёр:

– К сплетням я отношусь плохо. В основном разносчиками сплетен у нас является желтая пресса. На плачевном опыте моих друзей я сделал для себя вывод, что бороться со сплетниками бессмысленно. Чем больше ты с ними споришь, отстаивая правду, тем сильнее они на тебя нападают. Поэтому стараюсь их игнорировать и принимать как издержки профессии.

Грустно осознавать, что люди говорят о тебе за спиной. Поскольку подобные сплетни быстро распространяются, сложно найти источник сплетен. Именно по этой причине, скорее всего, вы только испортите ситуацию, пытаясь противостоять людям, которые распускают о вас слухи. Лучшая тактика в таком случае – игнорирование. К тому же, можно попытаться стать позитивнее и изменить свой взгляд на сплетни.

Шаги

Как работать с людьми, которые сплетничают

Ничего не делайте. У вас может возникнуть соблазн противостоять человеку, который о вас сплетничает, в таком случае, лучший ответ на его действия – игнорировать его сплетни. Только подумайте, ведь этот человек не сможет сказать эти слова вам в лицо. Поэтому не стоит давать ему новых тем для сплетен. Просто остановите этот порочный круг, полностью игнорируя сплетни.

Относитесь к сплетникам с добротой. Еще один способ реагировать на сплетни – воспитать в себе доброе отношение к людям. Сплетники будут сбиты с толку и озадачены тем, что вы относитесь к ним так хорошо несмотря на то, что они распускали сплетни о вас. Кроме того, если вы будете относиться ко всему с оптимизмом, сплетники могут почувствовать вину за то, что говорили о вас за спиной.

Установите ограничения на сплетни. Если вам приходится проводить много времени с людьми, которые говорят о вас за спиной, старайтесь держаться от них на расстоянии. Помните, что вы не обязаны дружить с ними только потому, что вынуждены работать вместе.

• Будьте добры, но не сближайтесь со сплетниками. Не рассказывайте им личные вещи, которые в будущем могут стать очередной темой для сплетен.

1. Подумайте о мотивах сплетника. Если о вас начал распускать слухи ваш друг или знакомый, скорее всего, у него были на это свои причины. Большинство хороших друзей не стали бы распространять разные отрицательные слухи о вас, которые могут вас расстроить. Если ваш знакомый просто стал участником этих сплетен, попытайтесь выяснить, почему он это сделал, а также подумайте, как он мог отреагировать на эти слухи.

   • Можно задать следующие вопросы: «Как ты узнал, что происходит?» или «Что ты говорил, распространяя этот слух?». Можно просто спросить: «Почему ты рассказываешь мне это?». Ответы на эти вопросы помогут понять мотивы сплетника.
   • Вам необязательно прекращать свои отношения со сплетником. Но будет разумно общаться с этим человеком с большей аккуратностью. Скорее всего, этот человек не такой невинный, каким пытается казаться. Возможно, он сам распространяет сплетни, а не пытается их остановить.

2. Не сплетничайте. Вы уже знаете, как это неприятно, когда о вас говорят за спиной. Но если вы не пытаетесь это остановить, можно считать, что вы тоже виноваты в сложившейся ситуации. Некоторым людям просто нравится обсуждать личную жизнь других людей, но помните, что они не смогут этого сделать, если у них не будет слушателей (то есть людей, разделяющих их мнение).

   Поговорите с кем-нибудь, кто пользуется авторитетом. Если сплетни мешают вашей работе или учебе, вам нужно будет решить эту проблему на уровне администрации. В таком случае, с этой проблемой поможет разобраться преподаватель или руководитель.

«Ты можешь представить? Ее муж...» - «Ты видела, как ужасно она вчера выглядела?» - «Он на самом деле не такой уж хороший специалист, тебе не кажется?» - «Их дети такие невоспитанные!»

Мы все слышали подобные фразы, и, к сожалению, сами хотя бы раз обсуждали кого-то за спиной. Что ж поделать, если люди любят распространять сплетни? Недавнее исследование даже показало, что наши разговоры на 80% состоят из обсуждений подробностей личной жизни окружающих.

Почему люди сплетничают?

Психологи говорят, главная причина в том, что с помощью сплетен мы пытаемся упростить процесс создания социальных связей с другими людьми.

• Общие интересы и симпатии не имеют такого сильного влияния на формирование связи между двумя людьми, как то, что им не нравится.
• Разглашая конфиденциальную информацию о знакомых, люди чувствуют определенное волнение.
• Некоторые сплетники получают удовольствие, когда другие делают ошибки, сравнивая себя с людьми, которым в этот раз не повезло.

Как можно остановить сплетни?

Кажется, сплетники есть везде, и мы не можем избавить людей от этой вредной привычки. Но психологи нашли простую фразу, которая может немедленно остановить сплетни. Всякий раз, когда кто-то пытается вовлечь вас в обсуждение другого человека, спросите: «Почему ты мне это рассказываешь?»

Эта фраза кажется очень простой, не так ли? Тем не менее она действительно эффективна.

Во-первых, такой вопрос пресекает любые корыстные мотивы сплетников. Во-вторых, эта фраза заставляет вашего собеседника понять, что вы не заинтересованы в участии в таком разговоре.

Сплетни - это не безвредная болтовня, ведь слова имеют очень большую силу. Распространение слухов или лжи о другом человеке может иметь для него разрушительные последствия.

Важно помнить, что, распуская сплетни, вы прямо или косвенно делаете больно другому человеку. Так что в следующий раз, когда кто-то попытается втянуть вас в сплетни, помните, что простая фраза «Почему ты говоришь мне это?» может прекратить распространение грязных слухов.

Психологическая подоплека сплетен весьма разнообразна. Начнем наш обзор с вполне «невинного» феномена, названного социальным обменом эмоциями или, точнее, переживаниями. Этот феномен во многом отражает «позитивные» аспекты сплетен и объясняет, почему человеку так сложно от них удержаться, а также обстоятельства, при которых они становятся «негативными».

Социальный обмен - что это такое?

В современных исследованиях, в частности, в теории социального обмена или разделения переживаний, подчеркивается, что переживания социальны: человек практически всегда делится своими переживаниями с другими . Более или менее необычные и вызывающие переживания ситуации социального взаимодействия в 80-95% случаев вызывают у их участников потребность обсудить произошедшее с другими людьми. Это связано с тем, что вербальный обмен переживаниями как бы «обнуляет» их. Поэтому даже простое выражение переживаний подчас приводит к облегчению состояния.

В теории социального сравнения Л. Фестингер отметил, что взрослые люди стремятся к точному самопониманию, сравнивая себя и других. В его теории когнитивного диссонанса содержатся доказательства взаимозависимости людей: если переживания являются необычными, неожиданными, они могут влиять на самопонимание и таким образом оспаривать обоснованность базовой системы верований. Когда ожидания людей не подтверждаются, возникает когнитивный диссонанс между ожиданиями (привычными явлениями) и реальностью, и люди стремятся уменьшить диссонанс путем рационализации, осмысления обнаруженного несоответствия.

Другими словами, после переживания необычного проблемного опыта люди нуждаются в общении, чтобы другие помогли им уменьшить когнитивный диссонанс, помочь в процессе борьбы, предложить новые точки зрения - способы интерпретации события. Обмен помогает развивать человеку, пережившему травму, и обществу в целом способность прогнозировать ситуацию и последствия своих действий, способность контролировать ситуацию и создавать новое. В диалоге, выражая опыт в понятиях, люди вынуждены классифицировать и организовать содержимое переживаний, кроме того, в процессе повествования они могут конкретизировать и объективизировать опыт в сценарий, который может помочь сделать произошедшее более понятным.

Социальный обмен переживаниями также вносит вклад в формирование обобщенной базы знаний и производства смыслов в каждой культуре с момента зарождения человеческого сознания. Ведь переживания человека не являются исключительно мимолетными и короткоживущими внутриличностными эпизодами.

• выразить сдерживаемые переживания, попытаться облегчить их, вспомнить или повторно пережить событие, чтобы найти объяснение и прояснить смысл ситуации;
• «склеивание» - желание уменьшить чувство одиночества, облегчить социальное взаимодействие, получить утешение, сочувствие;
• найти пути решения проблем, созданных случаем, найти руководство, запросить консультацию, получить помощь, поддержку, легитимизировать и проверить свои переживания, получить их одобрение и подтверждение;
• развлечься, привлечь внимание к себе и получить внимание от других, возможно, произвести впечатление на других.

Почему мы о чем-то умалчиваем

Однако ряд событий целенаправленно держатся в секрете. В «неприятных» ситуациях, превосходящих нравственные или когнитивные ресурсы человека, процент скрываемых или просто вытесненных из сознания событий может превысить 5-20% нормы. Иногда отмечают, что люди не могут разделить чрезвычайно интенсивные в плане переживаний события, потому что они те просто непередаваемы. Возникают феномены типа алекситимии, другие «блокады» опыта и переживаний внутри личности, ведущие к различным психосоматическим заболеваниям, например, астме и т.д.

Тем не менее, большинство людей мотивированы пересмотреть и обсудить жизненные события. Вместе с тем, переживания, связанные с чувствами стыда и вины, как правило, разделяются реже и с меньшим числом людей. В то время как обмен позитивными и амбивалентными (двойственными) переживаниями по поводу событий включает самораскрытие, выраженно негативные переживания, например, чувства стыда и вины, связаны с умалчиванием.

Исходя из того, что социальный обмен - источник формирования позитивных и прочных отношений с другими, многие люди практикуют обмен для того, чтобы формировать и поддерживать именно такие отношения. Поэтому очевидны причины умолчания: желание не задеть кого-то, сохранить свой имидж в глазах других, защитить свою личную жизнь и самого себя. Открытие таких секретов могло бы нанести ущерб социальным отношениям.

Феномен «испорченного телефона»

Кроме того, существует проблема «вторичного социального обмена». Социальный обмен предполагает конфиденциальность, однако в большинстве случаев переживания рассказчика становятся предметом вторичного и последующих обменов с другими людьми. Конфиденциальность является иллюзией - скорее исключением, чем правилом.

Первичный социальный обмен включает «повторное воспроизведение», где одни и те же лица сообщают об эпизоде. Вторичный социальный обмен включен в другой процесс, в котором информация передается через цепочку людей, при этом первоначально неясные аспекты ситуации, как правило, будут искажены - возникает феномен «испорченного телефона». Таким образом, в процессе социального обмена люди обрабатывают информацию через фильтр уже существующих убеждений (своей «символической вселенной» как системой сложившихся значений и смыслов).

Сплетни как проявление скрытой агрессии

Однако если между людьми есть вражда или неприязнь - являются ли они осознанными или нет - социальный обмен становится оружием в войне против другого: рассекречивание его тайн, особенно «случайное», способно нанести урон имиджу и отношениям того, о ком повествует «сомневающийся».

«Сомнения» или «случайность» - позиции, которые отражают латентную, подавленную агрессию против другого . Таким образом, сплетни используются для изменения отношений между людьми, но как вид социального обмена переживаниями они чаще направлены на укрепление своих отношений и власти, развлечение и осмысление себя и мира «за счет» урона и дезинтеграции в отношениях и жизненных смыслах других людей. Сплетничающий побуждает окружающих осудить того, о ком он говорит.

Сплетни неминуемо меняют отношения между людьми, хотя отношения весьма изменчивы и сами по себе. Отказаться от них бывает весьма сложно и под силу часто лишь человеку, хорошо понимающему закон бумеранга: «на чужом несчастье счастья не построить», а также знающему о себе и мире больше окружающих: «Знающий - не говорит, говорящий - не знает».

Глубинные причины сплетен

Основа сплетни - осуждение, отражающее один из ведущих модусов латентной агрессии. Агрессия эта происходит из общего неприятия человеком себя и мира: его собственной неподтвержденности и отсутствия любви в его отношениях с миром. По сути сплетня отражает попытку отомстить - хоть кому-нибудь - за то, то человек не любит и не любим, не понят и не понимаем, не уважаем и не уважает, не принят и не принимает, не искренен и не удостоен искренности. Многие самые тяжелые конфликты и сплетни вокруг них создаются на ниве переживания того, что человек нарушает чужое или свое достоинство, что он так и не научился быть достойным того любящего общения, к которому стремится.

Как отмечают А. Маслоу и А. Адлер, человек может реагировать на свою «недостойность» и «недостойность» других двойственно: 1) попытаться исправиться и преодолеть замкнутость своего мира ординарным опытом и ординарными переживаниями, в которых «обсасывать» дозволяется лишь чужие проблемы и недостатки, и обратиться от ретрансляции чужих переживаний и опыта к себе самому, своим переживаниям, потоку жизни, близости и успеху, или 2) принять на веру убеждение о том, что его опыт достаточен для того, чтобы судить обо всех и всем, отказаться от развития и осмысления собственного опыта, жить чужими переживаниями и пересудами, стремясь компенсировать чувство собственной неполноценности и достичь фиктивного превосходства, не давая никому менять свой опыт.

Сплетничающие люди полны безотчетного страха и ненависти к правдивым, добродетельным людям, святости и всему неординарному, что бросает вызов их привычкам. Злонамеренная сплетня, в отличие от «нормального» обмена переживаниями, во многом - проявление скрытого отчаяния, вызванного непониманием и отсутствием любви, невозможностью изменить что-то и осознанием собственной ненужности, комплекса переживаний, связанных с деструкцией отношений внутри и вне личности.

Противостояние сплетне - это противостояние латентной агрессии: к ней не нужно присоединяться, не нужно осуждать, но можно помочь осознать самому человеку, что он делает: начиная с вопроса «Что ты делаешь?» и заканчивая вопросом «Зачем тебе это нужно?». Можно обратиться к представлениям человека/людей - о мире, о самих себе, изменить их - если они заинтересованы. Если нет - выбор прост: присоединиться или уйти.

Если жертва сплетен - я сам

Если человек становится жертвой сплетен, то ему необходимо решить лишь два вопроса: 1) есть ли в сплетнях что-то продуктивное для него, 2) кто эти люди (передающие сплетню) для него и для мира.

Вместо того чтобы заниматься собой, меняться и помогать меняться окружающему миру, человек нередко совершает целую серию серьезных по отношению к самому себе и людям ошибок: 1) пытается доказать обществу, что он «хороший» («нормальный»), 2) пытается заслужить «любовь» сообщества и ее представителей и получить помощь от него. За всеми этими попытками доказать, что у нее все «хорошо», заслужить этим любовь общества, получить от нее поддержку, человек нередко упускает из вида более важный момент: любовь как сущностное проявление человека и его отношений не требует того, чтобы ее заслуживали, она есть всегда . Вопрос в том, умеет ли человек любить - в смысле проявлять любовь, способен ли он и готов ли он и окружающие его в тот или иной конкретный момент к истинно партнерским, трансперсональным, сущностным, глубоко человеческим отношениям, а если нет, как научиться и научить, как помочь себе и людям стать собой, партнером?

Святые оптинские старцы, отвечая на этот вопрос, призывают «делать дела любви»: даже если душа человека кажется ему самому и окружающим «бесплодной», делая «дела любви», человек дает ей место в своей жизни, внутри себя: «Если ты находишь, что в тебе нет любви, а желаешь ее иметь, то делай дела любви, хотя сначала без любви. Господь увидит твое желание и старание и вложит в сердце твое любовь».

В конкретном выражении «делать дела любви» означает:

• заботиться, делиться друг с другом, жертвуя силы и время друг другу, в помощь окружающему миру;
• терпеть друг друга и бремя жизни как таковой («толерантность к неопределенности», «совладание», «жизнестойкость», «боль отношений», «умение отпускать» негативные переживания, трудности, других людей и себя самих, давая событиям и людям «объяснять самих себя»);
• уважать себя и других, исправлять собственные ошибки, а не только и не столько ошибки окружающих, понимать, что правильное поведение - достойное и уважающее себя и других людей, жизнь как таковую - залог правильного поведения и счастливой жизни.

Кроме того, человек живет гармонично, понимая, что его проблемы - частный, конкретный случай проблем человеческой жизни. Снятие переживаний «исключительности», «неразрешимости» проблем, преодоление тенденций к сверхобобщениям, катастрофизации переживаемых негативных ситуаций - путь к их разрешению. Это, во-первых, снимает «насыщенность» переживания проблем, во-вторых, переводит проблемы в плоскость задач, требующих более или менее неотложного решения и поддающихся ему, в-третьих, снижает необходимость внешней поддержки.